The Game Penetrating the Secret Society of Pickup Arttists

MSN GROUP: Mystery's Lounge 
SUBJECT: My Thousandth Approach 
AUTHOR Adonis 
I have kept score of every approach I have done and, as promised, I just got 
through my thousandth approach—and still with four days left in the month! 
I can say after a thousand approaches, there are only so many ways to 
get rejected or ignored. It doesn't hurt at all anymore because why should 
someone who's a complete stranger have any control over your sense of self-
worth? 
The other thing I learned is to challenge or intrigue HBs right away instead 
of trying to be logical or factual. I can stay in sets now for ten or fifteen min-
utes. I have been Stylemogging too, which was hard at first. But now I'm find-
ing it easier to control a set, despite my size (I'm 5'4"). I am even isolating and 
doing the cube sometimes, and getting the odd phone number. I feel like I've 
become a new, more confident person, with no social fears. Before, I was so 
insecure and self-conscious that people avoided me; now when I walk down 
the street, I radiate. HBs can just sense it. I strongly recommend that everyone 
try this. Its worth it. 
Next month, I'm going to master phone game—a thousand phone calls, 
lol. If I keep this up, I should be getting laid by the end of the year. 
—Adonis 

---

MSN GROUP Mystery's Lounge 
SUBJECT: Are You A Social Robot? 
AUTHOR: Style 
Have you ever noticed that there's something strange about a lot of guys in the 
community? 
Its as if just by looking at them, you can tell that something is missing. They 
don't seem entirely human. 
Some of these guys even do well in the field. They get great reactions— 
sometimes even numbers and lays—but they never seem to have a girlfriend. 
Are you one of these guys? 
To find out, ask yourself the following questions: 
* Do you panic if you run out of "material" during a conversation with a 
woman? 
* Do you think that everything a woman says to you that isn't 100 percent 
positive is a "shit test'? 
* Do you see every other male who is interacting with a woman as an 
AMOG who must be destroyed? 
* Are you unable to discuss a woman without first asking, "What's her rating?" 
* Do you call women in your life who you are not sleeping with "pivots" in-
stead of friends? 
* If you are around a woman in a non-social setting, such as a business 
meeting or a nursing home, do you get a strange shot of adrenaline and 
feel obligated to sarge her? 
* Have you stopped seeing value in things that are not pickup related, such 
as books, movies, friends, family, work, school, food, and water? 
* Is your self-esteem constantly at the mercy of the reactions of women? 

---

301 
Then you may be a social robot. 
Most of the sargers I know are social robots. This is especially true among 
those who found the community in their teens or early twenties. Because they 
haven't had much real-world experience, they have learned to socialize 
almost entirely through rules and theories they've read online and learned in 
workshops. They may never be normal again. After a great twenty-minute set 
with many of these social robots, a woman begins to realize that they don't 
have anything more going for them. And then they post online complaining 
that women are flakes. 
The Internet newsgroups and the pickup lifestyle can give you so much—I 
know its given me so much—but it can take away a lot too. You can end up 
becoming a one-dimensional person. You start to think that everyone else 
around you is a social robot too and begin to read too much into his or her 
actions. 
The solution is to remember that the best way to pick up women is to have 
something better to do than to pick up women. Some guys give up 
everything—school, work, even girlfriends—to learn the game. But all these 
things are what make one complete and enhance one's attractiveness to the 
opposite sex. So put your life back in balance. If you can make something of 
yourself, women will flock to you, and what you've learned here will prepare 
you to deal with them. 
—Style 

---

"I can't just tell students not to come to your workshop." 
Mystery and Papa were arguing again. 
"You booked too many students," Mystery said, throwing his hands up, 
exasperated. "It's not fun for me. And it's not fair to them." 
"And you're making my business look bad." Papa's voice was stuffy 
with pent-up frustration. 
"Fine," Mystery yelled. "Then take my name off your website. Our busi-
ness relationship is through. I don't want anything to do with Real Social 
Dynamics." 
It was a doomed partnership to begin with. 
The next day, Herbal offered to be Mystery's business partner. It 
seemed as if he'd been laying low the whole time, waiting for his moment to 
get involved in the pickup business. Since he'd arrived at the house, he 
hadn't been with a single woman besides Sima, an ex-MLTR of Mystery's 
who had moved to Los Angeles from Toronto. When Mystery and Sima 
started getting on each other's nerves shortly after her arrival in town, she 
started showing IOIs to Herbal. Instead of getting upset, Mystery sat 
Herbal down and told him everything he needed to do to sarge her. Sima 
and Herbal ended up fooling around that night. Afterward, it only served to 
strengthen Mystery and Herbal's friendship. But they seemed unaware of 
something that everyone else around them realized: a bad precedent was be-
ing set. 
Once Herbal started working for Mystery, we truly became a house di-
vided: There was Real Social Dynamics, encamped in Papa's room, and 
Mystery Method, which had the rest of the house. 
I was the only person under the roof who wasn't on the payroll of ei-
ther. But that didn't stop Papa from snubbing me along with Mystery and 
Herbal. I was guilty by association. If Papa and I happened to bump into 
each other as he snuck around the back of the house, he'd walk past with a 
brusque hello, staring vacantly through me. 
He wasn't angry. He was just operating on some sort of program that 

---

3D3 
didn't include me. The curious thing is: Most robots don't program them-
selves. 
In the meantime, every single rule we had laid down at the house 
meeting—requiring approval for guests, giving the house a percentage of 
seminar money, not hitting on another PUA's woman—was bypassed and 
ignored. We had no idea how many students, sargers, and instructors Papa 
was packing into his room. They scurried around the house like peacocked 
rats. We didn't even bother to lock the doors anymore. 
His latest recruits were two interns who looked like younger versions 
of himself. No one knew their names. They were known simply as the 
mini-Papas. 
The mini-Papas were just as cold to me as Papa was, but they were con-
stantly around. They watched my every move, as if it were an assignment 
they'd been given. Sometimes I'd see them sitting at Mel's Diner with Tyler 
Durden. The three of them would be talking about me. 
"He'll reposition his body to steer the conversation in his direction." 
"He'll leave at times to show scarcity." 
"If you make a joke, he exaggerates it to steal the glory." 
"If someone asks him to do a routine, he'll say, In the field,' so that it's 
on his time and the person appreciates it more." 
They weren't criticizing me. They were trying to model me. Yet, oddly, 
they never hung out with me as friends. They just wanted to listen and ab-
sorb and take notes. It was dehumanizing. But then again, no one in that 
house seemed entirely human to begin with. 
I needed to get out of there. 
Fortunately, Rolling Stone wanted me to tackle another tough subject. 
Her name was Courtney Love. 
The interview was scheduled to take place for one hour at the Virgin 
Records office in New York. Courtney was at the peak of her infamy at the 
time. That week she'd bared her breasts to David Letterman on network TV; 
appeared on the front page of the New York Post with one of her mammaries 
in the mouth of a stranger outside Wendy's; and been arrested for allegedly 
hitting a fan in the head with a microphone stand during a concert. On top 
of all that, she was facing drug charges and had recently lost custody of her 
daughter. The Rolling Stone story was the first interview she'd agreed to do 
since all the trouble went down. 
When I met her at Virgin, Courtney was wearing a black dress with a 

---

304 
sash wrapped tastefully around her torso. Her lips were painted red and 
full. Considering the number of ugly tabloid headlines featuring her name, 
Courtney looked good—pale, thin, statuesque. Soon, however, the sash was 
loose and dangling behind her like a tail and the lipstick was smeared. It 
seemed like a metaphor for her life: constantly unraveling. 
"If you guys are waiting for me to die, you're going to have to wait a 
long time," she began. I was the press; I was the enemy. "My grandmother 
didn't die until she was a hundred and two." 
This is what PUAs call a bitch shield. It was nothing personal, just a 
protective mechanism. I couldn't let it faze me. I had to get rapport and 
show her I was human, not just another bloodsucking journalist. 
"I still have nightmares about my grandmother," I told her, "because 
the last time I had the chance to see her alive, we had plans to go to the Art 
Institute of Chicago. And I blew her off because I wanted to sleep late." 
We fluffed for a while about our families. She didn't like hers very much. 
Now we were getting somewhere. 
As the interview continued, I hit the hook point. She looked up at me 
and the walls came down. Her face flushed, the muscles in her cheeks 
clamped, and the tears started dripping. "I need to be saved," she sobbed. 
"You need to save me." 
Now we had rapport. 
Rapport equals trust plus comfort. 
When our hour was up, Courtney suggested exchanging phone num-
bers. She said she'd call me later that night to continue the interview. I was 
relieved, because an hour-long discussion in a record company office 
wouldn't have made for a very interesting profile. At least Tom Cruise had 
taken me motorcycle-riding and Scientology-sightseeing. 
That night, I met some old college friends at Soho House, a private 
club in the meatpacking district of Manhattan. I hadn't seen them since I'd 
joined the community, and they hardly recognized me. They spent a half 
hour discussing how awkward and introverted I used to be. Then their con-
versation turned to work and movies. I tried to contribute, but I had trou-
ble focusing on the words. They just floated into my ear and accumulated 
there like wax. I felt like I didn't fit in with them anymore. Fortunately, an 
Amazonian woman with tree-trunk thighs and a lethal boob-job soon 
stumbled past the table. She was a foot taller than me and somewhat 
drunk. 

---

305 
"Have you seen a girl in a black cowboy hat?" she asked in a staccato 
German accent. 
"Hang out with us," I said. "We're more fun than your friends." 
It was a line I'd learned from David DeAngelo. And it worked. My 
friends looked on in shock as she sat down and asked for a cigarette. 
For the rest of the night, the Amazon and I talked. Every now and then, 
she'd drag me to the bathroom, where I'd watch her inhale cocaine like a 
human Dustbuster. 
"Do you watch Sex in the City?" she asked as we left the bathroom for 
the third time that night. 
"Sometimes," I told her. 
"I just got a pearl," she said, with Teutonic pride. 
"That's great." I had no idea what a pearl was. 
"It's cool," she said. "With those little beads." 
"Oh, the beads. Those things are great." 
I was totally confused. But I liked listening to her, enjoying the mis-
match between her harsh accent and her spongy lips. Maybe she was talking 
about anal beads. Good for her. 
I stopped and leaned against the wall of the corridor we were walking 
through. "How good of a kisser are you, on a scale of one to ten?" 
"I'm a ten," she said. "I like soft, slow, teasing kisses. I hate it when 
someone rams their tongue down my throat." 
"Yeah, I had a girlfriend who did that. It was like making out with a cow." 
"I give amazing blow jobs," she said. 
"Respect." 
That one-word answer had taken me months to figure out. Some 
women like to make extremely sexual comments after meeting a man. It is a 
shit test. If the guy becomes uncomfortable, he fails; however, if he takes the 
bait and gets excited or says something sexual in response, he also fails. Af-
ter watching the British television character Ali G, I discovered the solution: 
Just look her in the eye, nod approvingly, and, with a slight smile creeping 
across your face, say, "Respect," in a smart-ass tone. I had responses now for 
nearly every challenge a woman could throw my way. But this was hardly a 
challenge—it was fool's mate. My job was simply to not do anything wrong. 
I fell silent and did what the PUAs call triangular gazing, looking slowly 
from her left eye to her right eye and then to her lips to create suggestive 
sexual tension. 

---

3DG 
She threw herself against me. The next thing she did was ram her 
tongue down my throat, like a cow. Then she pulled away. "Talking about 
kissing got me excited," she said. 
"Let's get out of here," I replied, peeling myself off the wall. 
We took the elevator downstairs and hailed a cab. She gave the driver 
an address in the East Village. I guess we were going to her place. 
She straddled me in the back seat and pulled a heavy breast out of her 
tank top. I guess I was supposed to suck it. 
We arrived at her house and climbed the stairs to her apartment. She 
turned on a lamp, which cast a dull brown glow over the room, and slipped 
the Rolling Stones' Goats Head Soup into her stereo. 
"I'm just going to put my pearl on," she told me. 
"I can't wait," I said. And I couldn't. 
As I lay there, I realized I'd forgotten to say good-bye to my friends. In 
fact, I'd ignored them all night. Sarging had dropped a polyester curtain be-
tween me and my past. But when my new friend emerged in her pearl, I de-
cided, in the heat of the moment, that it was worth it. The pearl wasn't anal 
beads at all. It was a pair of panties with an exposed crotch and a chain of 
small metal balls connecting the front side to the back, running over her 
pussy. 
She'd probably left the house that night hoping to find someone to 
take home to show it off to. Obliging, I rubbed the balls gently against her 
labia and her clit. I figured that was what it was for, though I wasn't really 
sure because, a minute later, the chain of balls snapped off the underwear. 
It dangled between her legs like a tampon string. 
So much for her new pearl. 
"I'm going to change," she said. She didn't seem upset. Inhaling an 
eight ball of cocaine will do that to someone. 
She re-emerged in knee-high black leather boots, lay down on the bed, 
and took another Dustbuster snort from a burgundy vial of coke. Then she 
lifted the vial over her chest and tapped a small pile of powder onto the 
crest of her left breast. 
I'm not a fan of drugs. Part of being a PUA is learning to control your 
own state, so you don't need alcohol or drugs to have a good time. But if I 
were ever going to do cocaine, now would be the time. 
Every woman is different in bed. Each has her own tastes and quirks 
and fantasies. And someone's surface appearance never accurately indicates 

---

307 
the raging storm or dead calm that lies beneath. Reaching that moment of 
passionate truth—of surrender, honesty, revelation—was my favorite part of 
the game. I loved seeing what new person emerged in bed, and then talking 
with that new person after our mutual orgasms. I guess I just like people. 
I leaned over her breast and plugged my left nostril. I was really dread-
ing this: I didn't want to be up all night, and I had a feeling that coke wasn't 
good for a gentleman's staying power. 
Not that I was a gentleman. 
And then the phone rang. My phone. 
"I have to get this," I told her. I jumped up, spilling fairy dust all over 
the sheets, and grabbed my cell phone. I had a feeling I knew who was 
calling. 
"Hey, can you come over?" It was Courtney Love. "See if you can get 
some acupuncture needles in Chinatown—the big ones that hurt the most. 
And get some alcohol and cotton swabs." 

---

"This one's for the gallbladder," Courtney Love said as she slammed an acu-
puncture needle into my leg. 
"Um, shouldn't this be done by a licensed professional?" 
"I've been doing this since I was young," she replied, "but you're the 
first person I've done it to in a while." She wiggled the needle around. "Tell 
me when you feel it." 
There. An electric shock to the leg. Okay. Enough. 
My scheduled one-hour interview with Courtney Love had turned into 
a surreal slumber party. Outside of food runs, I didn't leave her Chinatown 
loft for seventy-two hours. It was five thousand square feet with nothing in 
it but a bed, a television, and a couch. 
Dressed down in a T-shirt and sweatpants, she was in hiding: from the 
paparazzi, from her manager, from the government, from the bank, from a 
man, from herself. I was stripped down to my boxers on her couch, with a 
dozen needles sticking out of me. Over time the floor around her bed grew 
dense with crumbs, cigarette butts, clothing, food wrappers, needles, and 
root beer bottles; meanwhile, the color of her fingers and toes changed 
from flesh to blackened ash. She was too scared even to answer her phone, 
in case someone called her "with some bullshit news about some fucking 
thing." 
It was just the two of us: journalist and rock star, player and playette. 
She put Boogie Nights into her DVD player, then climbed into her bed 
and threw a stained blanket over herself. "I always ask the guy I'm dating, 
'What's your biggest fear?'" she said. "My last boyfriend said it's drifting, 
which he's doing now. The video director I'm currently obsessed with said 
failure. And I'm living mine: It's loss of power." 
Of all the problems in Courtney's life, the one that seemed to consume 
her most was romantic. The video director wasn't returning her calls. It was 
a problem common to all women, no matter what they looked like or how 
famous they were. 
"I have a theory," she said. "You have to sleep with a guy three times for 

---

309 
him to fall in love with you. And I only slept with him twice. I need one 
more night to get him." 
This director had captured her heart by playing push-pull. He'd walk 
her home, make out with her, and then tell her he couldn't come inside. 
Whether by accident or design, he was following David DeAngelo's tech-
nique of two steps forward and one step back. 
"If you want to get him," I said, "read The Art of Seduction by Robert 
Greene. It'll give you some strategy." 
She stubbed her cigarette out on the floor. "I need all the help I can get."