C‹nsel sorunlar (Relatie -en seksuele problemen)

8

EfiLER ARASI

VE

C‹NSEL SORUNLAR

(Relatie –en seksuele problemen)

RUH SA⁄LI⁄I VE HASTALIKLARI  

B‹LG‹LEND‹RME K‹TAPÇIKLARI

MURAT CAN

EfiLER ARASI

VE

C‹NSEL SORUNLAR

(Relatie –en seksuele problemen)

RUH SA⁄LI⁄I VE HASTALIKLARI  

B‹LG‹LEND‹RME K‹TAPÇIKLARI

MURAT CAN

©  Murat Can

ISBN  77404-08-2

Kapak resim:  ‘Düflünen adam’, Auguste Rodin

Baskı: Drukkerij Dizayn

De uitgave van dit boekje is mogelijk gemaakt in het kader van het Actieplan

Interculturalisatie van GGZ Nederland, dat gefinancierd wordt door het

Ministerie van VWS.

Bu eser büyük bir titizlikle hazırlanmıfltır. Buna ra¤men oluflabilecek

yanlıfllıklardan ve bunların sonuçlarından  yazar sorumlu de¤ildir.

Deze uitgave is met de grootste zorgvuldigheid samengesteld. Noch de auter,

noch de uitgever stelt zich echter aansprakelijk voor eventuele schade als

gevolg van eventuele onjuistheden en/of onvolledigheden in deze uitgave.

Yazıflma adresi:

KOMPAS, Bureau Voor Interculturele Vraagstukken.

Mimosalaan 33

5121 CN Rijen/ Holland

E-mail:  Can014 @zonnet.nl

5

Genel girifl

Ruh sa¤l›¤› ve hastal›klar› hakk›nda bilgilendirme kitapç›klar› insanlar›n

hissedifl, düflünüfl  ve davran›fl biçimlerinde bir tak›m fleylerin her zaman

oldu¤undan ve arzu edilenden farkl› olmas› durumunu ve bu durumlarda

nelerin, nas›l oldu¤unu ve neler yap›labilece¤i konular›nda sizi ayd›nlat-

may›, bilgilendirmeyi amaçlamaktad›r. Özellikle de göçmenlik yaflant›s›-

n›n zorluklar› göz önüne al›nd›¤›nda yurt d›fl›nda yaflayan insanlar›n ruh-

sal ve sosyal durumlar› çeflitli tehlikelere daha fazla oranda aç›kt›r. O ne-

denle bu konularda bilgi sahibi olmak ruh sa¤l›¤›n›z› korumada sizlere

büyük ölçüde yard›mc› olacakt›r.

Psikolojik veya ruhsal durumumuz çevremizdeki herfleyle yak›ndan ilgili-

dir. Onlar taraf›ndan etkilenir ve onlar› da etkiler.  Ruhsal durumumuz

bedenimiz ve onun çal›flma flekliyle de çok yak›ndan ilgilidir. Ruh ve be-

den bir bütün oldu¤u için birbirleriyle devaml› bir iletiflim ve etkileflim

içerisindedirler. Ruhsal durumumuzdaki huzurluluk veya nefle hali bede-

nimizin de kendisini iyi hissetmesine, rahat ve huzurlu olmas›na yol açar.

Ama ne yaz›k ki bu iliflki ve etkileflim olumsuzluk ve huzursuzluk durum-

lar› için de  geçerlidir. Moralimizin bozuklu¤u bedenimizin çal›flma ve

huzurunu da hemen olumsuz olarak etkileyebilir ve bir tak›m rahats›zl›k-

lara yol açabilir.

Ayn› flekilde ruhsal durumumuz ve dolay›s›yla da bedensel durumumuz

da bizim d›fl›m›zdaki flartlar›n, durumlar›n, olaylar›n v.s. etkisi alt›ndad›r.

Bizim d›fl›m›zdaki olaylar denildi¤inde geçmifl yaflant›m›z, bafl›m›zdan ge-

çen olaylar, flimdiki yaflant›m›z, durumumuz ve gelece¤in bizdeki etkileri-

ni de söylemek istiyoruz.  Bu anlamda yaflad›¤›n›z her hangi bir olay, al-

6

d›¤›n›z bir haber v.s. sizin ruhsal durumunuzu olumlu veya olumsuz  ola-

rak etkileyebilir. E¤er bu durum, olumsuzsa ve son zamanlarda  s›k s›k

benzeri olumsuzluklar› yafl›yorsan›z bu olaylar sizin ruhunuzun  ve de be-

deninizin birlik ve bütünlü¤ünü, huzurlulu¤unu giderek artan  oranlarda

etkileyecektir. Bu etkileme çeflitli flekillerde olabilir. ‹flte o zaman  afla¤›da

anlataca¤›m›z ruhsal flikayetlerin  temelleri at›l›yor demektir. Üstelik de

bu durum gurbette yaflayan insanlar olarak bizlerin bafl›na gelirse etkisi

daha da fazla olabilmektedir. Zira bizim dil sorunumuz, uyum sorunu-

muz, ayr›mc›l›¤a u¤ramak gibi  sorunlar›m›z ve onlara karfl› çok az çözüm

olanaklar›m›z vard›r. Sosyal ve ekonomik sorunlar, iflsizlik, kuflak çat›flma-

s›, ev ve konut, gelir- gider sorunlar›, hastal›klar gibi di¤er faktörlerin et-

kisi alt›nda böylece kendimizi her geçen gün daha çok eziliyor  gibi hisse-

debiliriz. Bu durumlarda bizler yerli halktan daha fazla ruhsal hastal›kla-

ra yakalanma riski tafl›r ve yukar›da da de¤inildi¤i gibi  ço¤umuz de¤iflik

flekillerde tepkiler verir ve de¤iflik hastal›klar oluflturabiliriz.Bu hastal›klar-

dan kurtulmak yerli halka göre daha da uzun sürebilir. Bu anlamda size

zor günlerinizde yard›mc› olmas› aç›s›ndan ve sizleri bilgilendirmek ama-

c›yla s›k rastlanan baz› rahats›zl›klarla ilgili sekiz de¤iflik kitapç›k haz›rla-

d›k. Elinizdeki sekizinci kitapç›k olan ‘Efller aras› ve cinsellikle ilgili

sorunlar’ adl› kitapç›k yan›nda afla¤›da adlar› yaz›l› di¤er 7 kitapç›ktan da

yararlanabilirsiniz. 

1- Depresyon flikayetleri

2- Korku flikayetleri

3- Bedensel a¤r›lar ve sinirsel gerginlikler(Psiko-somatik rahats›zl›klar)

4- Psikozlar

5- Yeme bozukluklar›

6- Kiflilik ve karakter sorunlar›

7- Ba¤›ml›l›k ve al›flkanl›k yapan maddelerle ilgili sorunlar

8- Efller aras›  ve cinsellikle ilgili sorunlar

Bu kitapç›klar›n amac› sizleri ruh sa¤l›¤› ve hastal›klar› konusunda bilgi-

lendirerek sizde veya çevrenizdeki kifliler de olabilecek bu tür rahats›zl›k-

lar›n daha kolay fark›na var›p, erken bir flekilde saptamada bulunup ve

teflhis koyarak gere¤ini yapman›za yard›mc› olmakt›r.

7

Hastal›klar› saptama ve onlarla bafl etmeye çal›flma bir süreçtir. Bu du-

rumlarda kiflinin önce kendi kendine yapaca¤› baz› fleyler olacakt›r. Daha

sonrada  kifli, kendi kendine çözemedi¤i sorunlar› ve belli bir süredir de-

vam eden rahats›zl›klar› için  bilinçli olarak yard›m almak çabas›na gir-

melidir. Bu herkeste rastlanabilecek rahats›zl›klardan salt ruhsal rahats›z-

l›k oldu¤u için utan›p, çekinmenin kifliye yarar› olmayaca¤› gibi, zarar› da

olabilir. Bu anlamda unutmay›n›z ki erken teflhis sadece kanseri de¤il bir

çok ruhsal hastal›¤› da önler. Bu kitapç›klarda anlat›lan rahats›zl›klar›n

sizde olmas› durumunda size önerilen yöntemleri uygulamak yan›nda

duruma göre ev doktorunuza giderek onun sizdeki rahats›zl›ktan haber-

dar olmas›n› da sa¤laman›zda yarar vard›r.  Ev doktorunuz veya siz gerek

gördü¤ünüzde bu konular›n uzman› olan GGZ/Riagg  denilen ‘ Ruh sa¤-

l›¤› ve hastal›klar› merkezi’ ne yollanman›z› sa¤layabilir ve buradaki uz-

manlardan gerekli yard›m› alabilirsiniz. Sizlere sunulan bu kitapç›klardan

iyi bir flekilde yararlanman›z›, sa¤l›¤›n›z› daha iyi koruma ve geri kazan-

man›z› dileriz.

Murat Can, Psikoterapist

GGZ Midden Brabant Tilburg

Nisan 2003

8

Bu bafll›k alt›nda kar›-koca  veya efller aras› sorunlar, cinsel konular ve

bunlarla ilgili çözüm önerileri hakk›nda bilgiler verilecektir.

Ça¤dafl anlamda sa¤lam ve mutlu bir evlilik, iki ayr› kiflili¤in ayr› iki

kiflilik olarak  kalmak yerine, kiflilerin birbirini bütünlemesiyle gerçekle-

flir. Buna efllerin bütüncül uyumu denir. Bütüncül uyumda efller cinsellik,

sosyal ve ruhsal yaflant›  gibi  yaflam›n her alan›nda bir birlerini önce in-

san daha sonra kar› koca veya anne baba olarak  görürler. Bunun sonucu

olarak kifli kendisini bilinçli olarak sen, ben olarak de¤il de biz olarak his-

seder. Gerçektende evliliklerde sorunlu efller aras›nda biz duygusu gelifl-

memifl veya y›pranm›fl olup onun yerine ben duygusu  somutlaflmaya bafl-

lam›flt›r. Unutulmamas› gereken bir fley bu biz duygusunda bir eflin di¤e-

rini hegemonyas› veya kontrolü alt›na almas› söz konusu olmamal›d›r,

onun yerine karfl›l›kl› sayg› ve güven prensibi çerçevesinde efllerin ortak

amaçlar do¤rultusunda   bir birleriyle bütünleflmesi söz konusu olmal›d›r.

Bak›n›z araflt›rmalara göre kar› – koca aras›nda en s›k ne tür sorunlar-

la karfl›lafl›lmaktad›r:

- Evlilikte kad›n›n kiflili¤inin yeterince geliflememesi

- Kad›n›n evlilikte beklentilerini bulamamas›

- Erke¤in kad›n›n hofluna gidecek baz› fleyleri bilinçli olarak yapmamas›

- Kar›-koca aras›nda duygu al›fl veriflinin yeterince olmamas›

- Efllerin bir sorunu sakin sakin tart›flamamas›

- Uzun dönem içe atma ve biriktirimlerin patlamas›

- Uzlaflmalar›n sa¤lanamamas›

- Kar› kocan›n sürekli tart›flmas›na ra¤men gerçek sorunu bir türlü bu-

lup çözememeleri

EfiLER ARASI VE C‹NSELL‹KLE ‹LG‹L‹ SORUNLAR

9

- Ortak amaç yerine birbirlerine giderek daha çok z›tlaflmak çabalar›

- Evde herkesin bir birinden kopuk olarak kendi kendine birfleyler yap-

malar›

- Parasal iliflkilerde anlaflamama

- Kar› kocan›n topluluk içinde bir birleriyle çat›flmalar›

- Efllerin birbirlerinin günlerini nas›l geçirdikleriyle ilgilenmemeleri gi-

bi.

Efller aras›nda yukar›da da de¤inildi¤i gibi bir sorun oldu¤u zaman ak-

la önce bir iletiflim sorununun olaca¤› gelmektedir. ‹letiflim sorunlar›n›n

her zaman bir içeri¤i yani kapsam› ve bir de flekli yani biçim boyutu var-

d›r.

‹letiflimin flekilsel boyutunda, yüz hareketleri, vücudun durufl biçimi,

el- kol hareketleri, ses tonu, söyleyifl biçimi önemli etkilere sahiptir. Bu fle-

kilsel ayr›nt›lar ço¤u zaman gerçek sorundan ve sorunun özünden daha

çok dikkati çeker ve tart›flmay› baflka boyutlara tafl›r. Böylece çözümü ger-

çekte çok kolay olabilecek bir çok sorun çözümlenemez boyutlara gelebi-

lir. Sizde bu anlamda kendi aile içi iletifliminizde bu durumun size ne de-

recede uyup uymad›¤›na bak›n›z.

Bir baflka önemli iletiflim sorunu ise efllerin sorunun nedenini bir di¤er

eflte aramas› ve sorunun ondan kaynakland›¤›n› söylemesidir. Bu karfl›l›k-

l› suçlamalar yine sorunun özünden uzaklafl›lmas›na yol açar ve karfl›l›kl›

olarak bir birlerine hesap sormaya dönerek aradaki sa¤l›kl› iletiflimi ola-

naks›z  k›lar. 

Efller aras› iletiflimin 3 flekli söz konusudur. 

Bunlardan Birincisi: birinin dedi¤i olumsuz fleyin, afla¤› yukar› ayn›s›-

n›n, di¤eri taraf›ndan öbürüne bir tepki veya cevap olarak denmesi fleklin-

de olan, bir birini olumsuz olarak tamamlayan paralel bir iletiflim biçimi-

dir. Buna örnek: Kad›n›n efline: sen yine yalan söylüyorsun demesine kar-

fl›l›k olarak erke¤in de Sensin yalanc› demesidir. Bu anlamda efller aras›n-

da karfl›l›kl› güç çekiflmesi söz konusudur.

‹kinci iletiflim flekli: Bir birini tamamlayan veya bir biriyle ayn› do¤-

10

rultuda olan iletiflim fleklidir. Burada  biri ne derse, di¤erinin de onu yap-

mas› söz konusudur. Birisi korur di¤eri de korumak ister. Deyim yerin-

deyse biri di¤erini kontrolu, boyunduru¤u alt›na alm›flt›r ve di¤eri de onu

kabullenmifltir.

‹letiflimin üçüncü bir flekli de: Bir birini tamamlayan, destekleyen ve

bir birinin hatas›n› de¤il de olumlu yönlerini arayan pozitif iletiflimdir. Bu

anlamda efller ön yarg›s›z olarak birbirlerini anlar, kabul eder ve sorunu

onun sorunu de¤ilde, beraber kendi sorunlar› olarak görürler.

Siz de bu ilk iki fleklin d›fl›na ç›kmak ve daha çok üçüncü flekil çerçe-

vesinde iletiflimde bulunmak istiyorsan›z afla¤›daki önerilere uymaya çal›-

fl›n›z.

Önce sizin eflinizle olan kar›-koca veya partner sorunlar›n›z›n tesbiti

için flu küçük s›nav›  uygulay›n.

Soru 1: Siz flu an eflinizle olan iliflkinizden ne derece memnun, mutlu-

sunuz?. Buna 1 ile 10 aras›nda bir not veriniz. Bir demek çok zay›f, on ise

çok iyi demektir. Bunu ikinizde ayn› anda bir birinize bakmadan bir ka-

¤›da yaz›n›z.

Soru 2: Sizce efliniz yukar›daki birinci soruya nas›l bir yan›t verdi. Ya-

ni o kaç not vermifltir sizinle olan beraberli¤indeki mutlulu¤a. Bu konu-

da siz bir tahmin yürüteceksiniz. Tabiki sizin eflinizde sizin birinci soruya

verdi¤iniz not konusunda bir tahminde bulunacak. Bu tahmini notlar› da

bir ka¤›da yaz›n›z. 

Bu aflamada  verdi¤iniz notlar› ikinizinde görebilece¤i bir flekilde önü-

nüze koyunuz. Bak›n bakal›m birinci soruya verdi¤iniz notlar ne derece

bir birine benziyor. Neden öyle. Birbirinizin tahmini notlar›n› da bir bi-

riyle k›yaslay›n. Aradaki fark ve benzerlikleri saptay›p incelemeye çal›fl›n.

Konuflma s›ras›nda özellikle ortak noktalar ve ortak sorunlar bulun ve

bunlar›n ad›n› koyun. Sorunlar›n›z› ortak olarak adland›rabilirseniz, yani

bizim sorunumuz fludur diyebilirseniz zaten onu yar› yar›ya çözmüfl olur-

sunuz.

11

Ortak sorunlar adland›rabilme çabas› için ve daha doyurucu ve sa¤l›k-

l› bir iletiflim için flimdi anlat›lacak flu konular› dikkatle okuyunuz:

Aran›zda sorun varsa onu çözmek için fazla bekleyip ve benzeri sorun-

lar› desteleyip biriktirmemeye çal›fl›n. Sorun çözebilmede iyi bir iletiflim

için flu üç fleye daha fazla dikkat edin. Bunlar zaman, yer ve konuflma fle-

kil veya biçimidir.

Sorunu konuflmak ve çözebilmek için iyi bir zamanlama çok önemli

bir kofluldur. Sorunu konuflmak için önceden zaman konusunda rande-

vüleflmek pek al›fl›k olunmayan ama çok önemli bir sorun çözme  yönte-

midir. Randevüleflmeye örnek olarak çocuklar yatt›ktan sonra konuflma

anlaflmas› verilebilir.

Bu konuda sadece zaman de¤il yer de o kadar önemli bir etmendir.

Konular›n nerede konuflulaca¤›n›n önceden beraberce belirlenmesinde

büyük yarar vard›r. Rast gele veya herhangi bir yerde, mutfakta ifl yapar-

ken veya arabada vs. sa¤l›kl› bir flekilde konuflarak sorun çözmek neredey-

se olanaks›zd›r. Zaman ve yerin yan›nda üçüncü bir etmende konuflma

flekil veya biçimidir. Yavafl, yavafl ve teker teker, k›saca ama özlüce anlat-

mak istediklerinizi anlat›n. Bu flekilde hem gereksiz tart›flmalardan kaç›-

n›r hemde  karfl› taraf› s›kmam›fl olursunuz. Bunun yan› s›ra karfl›n›zdaki-

nin sizi anlay›p anlamad›¤›n› ve söylemek istedi¤inizi anlay›p anlamad›¤›-

n› sorun, anlatmas›na f›rsat verin. Yanl›fl anlama varsa tekrar anlat›n.

Unutmay›n›z ki sa¤l›kl› bir iliflki karfl›l›kl›  alma -verme meselesidir. Bir

fleylerde anlaflma u¤runa baz› fleylerden  vazgeçmek ve ödün vermek de-

mektir. Bu tür fleyler daha çok uzun vadede olumlu yat›r›mlard›r. 

Sa¤l›kl› bir iletiflimde olabildi¤ince az oranlarda neden ve niçin sorula-

r› kullan›lmal›d›r. Özellikle bu tür sorular geçmiflle ilgili ise o zaman da

iliflkinin ç›kmaza girme olas›l›¤› çok yüksektir. Niçin öyle yapt›n, neden

öyle dedin, gibi sorular karfl›n›zdakini hakl› veya haks›z yere savunma yap-

maya zorlar. Kifli bu sorularla kendini suçlan›yormufl gibi hisseder. Böyle-

ce ne siz ona, ne de o size hak verir. Olsa olsa k›s›r bir tart›flma içine giri-

lir.

12

Yine önemli bir kural ifllerin karfl›l›k beklenmeden yap›lmas› gere¤idir.

Sen flöyle yaparsan ben de böyle yapar›m gibi flartl› önerilerle sa¤l›kl› ilifl-

kileri sürdürmek çok zordur. Siz karfl›n›zdakinin yapmas›n› beklemeden

ve hiç bir  ön yarg› olmaks›z›n  bugünden itibaren kendiniz insiyatif ala-

rak baz› iflleri  yapmaya bafllay›n›z. O zaman efliniz de sizdeki bu de¤iflik-

likten mutlaka etkilenecektir.

Bozuk iliflkiyi düzeltmek  yavafl yavafl olacak bir ifl oldu¤u için, kendi

kendinize somut, gerçeklefltirilmesi olanakl› olan ve çokta büyük olmayan

amaçlar belirleyin. Bu amaçlara ulaflmak için de kafan›zda küçük ad›mlar

planlay›n›z. Gerekirse bunlar› k›saca yaz›ya dökerek ara s›ra durum de¤er-

lendirmeleri yap›n›z.

Baflka bir önemli sa¤l›kl› iletiflim kural› soyut ve dolayl› yollardan ima

yerine  direkt ve somut olarak konuflmakt›r. Efller bir birleriyle somut ola-

rak ve baflka imal› sözlere girmeden karfl›l›kl› güven ve anlay›fl çerçevesin-

de konuflabilmelidirler. Belki de baflka hiç bir yerde ve kimseyle bu flekil-

de konuflamayaca¤›n›z için en güvenli yer olarak evinizde ve eflinizle  ko-

nuflabilmelisiniz. Bu anlamda sen söylesin, sen böylesin diyerek bafllayan

olumsuz cümlelerden kaç›nmakta büyük yarar vard›r.

Bir baflka önemli konuda olabildi¤ince geçmifl hakk›nda konuflma-

makta yarar oldu¤udur. Geçmifli bu güne getirerek, eflinizi suçlayarak ya-

da sizin suçlanman›za olanak vererek hiç bir yere ulaflamazs›n›z. Yoksa k›-

s›r bir tart›flmaya  girip kimsenin  kazanamayaca¤› ve ikinizinde kaybede-

ce¤i sonuçlarla karfl›lafl›rs›n›z. Unutmay›n›z ki evlilik iliflkisinde tek taraf-

l› zafer olmaz. O nedenle flimdiki zaman üzerinde konuflup, onlar›n geç-

miflle iliflkisini kurmamakta büyük yarar vard›r.

‹liflkilerde yap›lan en büyük hatalardan bir tanesi de kiflilerin karfl›s›n-

dakinin yerine konuflma çabas›yla onun düflüncelerini okumaya çal›flmak-

t›r. Bir büyücü gibi karfl›n›zdakinin a¤z›n› aç›p, düflüncesini söylemeden

onun iyi yada kötü ne düflündü¤ünü, ne söyleyebilece¤ini uzaktan oku-

mak ve  bilmek marifetinden vaz geçiniz. Bu olacak bir ifl de¤ildir. Ener-

ji harcay›p, tahmin yürüterek bunlar› bilmeye çal›flaca¤›n›za, ona aç›ktan

13

a盤a sorarak anlatmas›na f›rsat ve olanak veriniz. Göreceksiniz bu sizin

için de çok rahatlat›c› etkiye sahip olacakt›r.

Konuflmalar›n›zda  mecliste tart›fl›yor gibi bir tav›r almay›n›z. Anlata-

ca¤›n›z› veya karfl›n›z›zdakinden bilmek istediklerinizi aç›kca ve somut

olarak  sorun veya anlat›n. Ayr›nt›ya ve geçmifle girmeye gerek yoktur. Ay-

n› flekilde  sözü evirip- çevirmeye, hakl› ve kazançl› ç›kmak için ba¤›r›p ça-

¤›rmaya, gösteri yapmaya gerek olmad›¤›n› bilmeniz iliflkinizi daha da ra-

hatlatacakt›r.

‹letiflimde olumsuz etkisi olan önemli bir durumda  kiflilerin bir birle-

rine baz› adlar veya takma adlar koymalar›d›r. Bu anlamda bir bak›n ba-

kal›m, sizin evde herkese konulmufl ve genelde olumsuz bir takma ad,  ya-

k›flt›r›lm›fl bir etiket  varm›?. Örne¤in oyun bozan, kabaday›, patron,

uyuz, kara keçi, çok bilmifl gibi. Varsa bu tür fleylerin neden, niçin söylen-

di¤ini düflünüp de¤ifltirmek ve yerine olumlu isimler bulmak için çal›fl›-

n›z.

Efller aras› iliflkide kiflilerin sorun çözme yetenekleri nin çok önemli bir

yeri vard›r. fiimdi bu yetene¤i oluflturmak ve daha fazla gelifltirmek için si-

ze baz› önerilerde bulunulacakt›r. Lütfen bunlar› da dikkatle okuyunuz.

Sorun çözmenin ad›mlar› flunlard›r: 

Birinci ad›m: Sorun olmas›n›n normal oldu¤unu ve sorunlar›n çözül-

mek için olduklar›n› kabul edin. Sorunu inkar yerine, onu belirleyip, ka-

bul edip çözmek arzu ve kararl›l›¤›nda olunuz.

‹kinci ad›m: Sorununuzun ad›n› koyun. Bundan amaç, efller olarak

sorunlar›n›z›n beraber tan›m›n› yap›p, soruna verilecek isimde hemfikir

olmal›s›n›z. Sizin soruna verece¤iniz isim, eflinizin o sorunu tan›mlama

biçiminden farkl› olunca o sorunu çözmek neredeyse olanaks›z gibidir.

Sizce nedir sorununuz. Beraber hemfikir olabilece¤iniz bir isim koyabilir-

seniz büyük bir mesafe alm›fl olursunuz.

Üçüncü ad›m: Bu ortak olarak adland›rd›¤›n›z sorunla ne kadar s›k-

l›kla karfl›laflt›¤›n›z› da bir düflünün. Her gün mü, haftada bir mi yoksa

14

y›lda bir mi?. Gerekirse bunlar› kaydedin.

Dördüncü ad›m: Bu aflamada efller ayr› ayr›  düflünerek, yukar›da or-

tak olarak adland›r›lan ve yine yukar›da belirlenen s›kl›kla görülen o so-

runun oluflmas›nda  herkes kendi ad›na pay›n›n neler oldu¤unu belirle-

melidirler. Yani sizin flahsi katk›n›z›n ne oldu¤unu araflt›r›p, bulun ve on-

lar› de¤ifltirmek için haz›r olun.

Beflinci ad›m: Beraber bir araya gelerek ve karfl›l›kl› olarak  o konuyla

ilgili olarak flimdiye kadar davrand›¤›n›zdan daha baflka nas›l davranma-

n›z gerekti¤ini belirlemeye çal›fl›n›z. Kimse kimseyi  suçlamadan, olabile-

cek bütün alternatifleri ortaya ç›kar›p, ka¤›t üzerine yazman›zda yarar var-

d›r. Bunlar› yazarken o flöyle bu böyle diyerek baz› olas›l›klar› daha bafl›n-

dan  olanaks›z hale getirmeyin.

Alt›nc› ad›m: Bir düflünün bakal›m, ayn› sorun baflkalar›nda olsayd›

onlar neler yapabilirlerdi bu sorunu çözmek için. Bu vesile ile bulabildi-

¤iniz bütün olas›l›klar› da bir ka¤›da yaz›n›z.

Yedinci ad›m: fiimdi bu ana kadar yazd›¤›n›z olas› çözümleri tekrar

gözden geçirerek size en uygun gelen birini seçerek, sizin yönteminizle de-

¤ifltirin ve onu uygulamaya çal›fl›n. Ancak bu fleçti¤iniz fley ikinizinde

hemfikir olaca¤› bir alternatif olmal›d›r. Bu çözümün size faydas›n›n ne-

ler olaca¤›n› ve bunun size kaça patlayaca¤›n› da düflünün.

Sekizinci ad›m: Belirledi¤iniz çözümü uygulamaya koyup, ikinizde

onun olumlu yönden gerçekleflmesi için elinizden geleni yap›n›z. Unut-

may›n›z ki sorun sizin sorununuzdur ve yine  onu siz çözeceksinizdir. Ve

yine unutmay›n›z ki sorunlar çözülmek için vard›r ve çözülen her sorun

onu çözen insan› daha da güçlendirir.  

fiimdide sa¤l›kl› iletiflimle ilgili bir kaç öneride bulunulacakt›r:

- Bir birinizden korkmay›n›z ve çekinmeyiniz

- Birbirinizin sözünü kesmeden ve sonuna kadar dinleyin ve dinledi¤i-

nizi de belli edin

- Sorular›n›z› sorarken eflinizi suçlar ve sorgular gibi bir uslup kullanma-

y›n›z

- Duygular›n›z konusunda bir birinizi yarg›lamay›n›z

- Ara s›ra bir birinize yaln›z kalma hakk› tan›y›n›z

15

- Eflinizin kendine özgü özel zevklerini paylaflmazsan›z da ondan ilgini-

zi esirgemeyiniz

- Cinsel yaflant›n›zda yenilikler yap›n›z

- Unutmay›n›z ki bir evlili¤e ne verirseniz onu al›rs›n›z, ne ektiyseniz

onu biçersiniz

- Düzenli olarak fiziksel temasda bulununuz. Efller ne kadar s›k fiziksel

temasta bulunurlarsa örne¤in bir birlerine dokunurlarsa kendilerini o

kadar bir birlerine yak›n hissederler.

- Ayda 1-2 kez evin d›fl›nda ve olabildi¤ince ikiniz bafl bafla zaman geçi-

rebilecek olanaklar yarat›n›z.  

C‹NSELL‹K

Efller aras› iletiflimin kendini çok somut olarak gösterdi¤i önemli bir

konuda cinsel konulard›r. O nedenle flimdi de cinsel konu ve sorunlar

hakk›nda baz› önemli bilgiler verilecektir.

‹nsan yaflam›nda genelde üç önemli alan söz konusudur. Bunlar ifl ala-

n›, toplumsal alan ve cinsel aland›r. Bu üç alan›n kendi içinde ki uyum-

lulu¤u, di¤er alanlarla olan uyumlulu¤u belirlemede önemli bir role sa-

hiptir. Baflka bir deyiflle bir alanda olabilecek uyumsuzluk ve doyumsuz-

luk di¤er alanlar› da  kolayca etkileyebilmektedir. Örne¤in ifl yaflam›nda

veya toplumsal yaflamda uyumsuzluklar› olan bir kiflinin cinsel yaflant›s›n-

da da sorunlar›n olma olas›l›¤› oldukça yüksektir. Ayn› flekilde cinsel so-

runlar›n› çözememifl kiflilerin di¤er alanlarda da sorunlar›n›n olaca¤› bek-

lenmektedir. Do¤al olarak burada  cinsel sorundan söz ederken efller ara-

s› cinsel uyumsuzluklardan söz etmekteyiz. Cinsel uyum sadece cinsel or-

ganlar›n boflalma ve doyumunu sa¤layan bir cinsel birleflme demek de¤il-

dir. Özünde, cinsel uyum genel uyumun bir parças›d›r ve bir çok karma-

fl›k  ruhsal durumlar› içerir. Sevme, sevilme, güven, ba¤l›l›k, dokunma,

okflanma, konuflma, özleme, paylaflma gibi bir çok duygu ve gereksinim-

ler cinsel uyum içinde yer al›r.

Kiflinin cinsel uyumu da çeflitli durumlar›n etkisi alt›ndad›r. Afla¤›daki

üç faktör kiflinin cinsel uyumunu bozan en önemli etmenlerdir.

1: Cinsel kimlik geliflimini bozan, sapt›ran, k›s›tlayan ve engelleyen etken-

ler

16

2: Kiflinin ifl ve toplumsal yaflam›n› bozan etkenler

3: Kiflinin eflinin uygun ve uyumlu olmamas›

Bu tür sorunlarda anlat›lan bu üç en önemli etkenlerin düzeltilmesine

çal›flmakta büyük yarar vard›r. 

fiimdi bu genel giriflten sonra cinsellik konusuna daha ayr›nt›l› olarak

girilecektir.