The Game Penetrating the Secret Society of Pickup Arttists

parts of the body are usually hidden from contact with the air—for example, 
where the arm bends on the other side of the elbow. Then I took her arm, bent 

---

106 
if a little, and erotically bit the crease on the opposite side of the elbow. She 
said it gave her the chills. 
4. Afterward, 1 said, "But do you know what the best thing in the world is? A 
bite . . . right. . . here." I pointed to the side of my neck. Then I said, "Bite my 
neck," as if I expected her to do it. She refused to at first, so I turned away 
calmly to punish her. I waited a few seconds, then turned back and repeated, 
"Bite me right here." This time, she did. It was cat-string theory in action. 
5. However, her bite was lame. So I told her, "That's not how you bite. Come 
here." Then I swept her hair aside, gave her a good bite on the neck, and 
instructed her to try again. This time, she did a great job. 
6. I smiled approvingly and said, very slowly, "Not bad." Then we finally 
kissed. 
We had a few more drinks, then I took her to my place. After a brief tour, I 
did a Maddash move and had her sit on my lap while showing her a video on 
the computer. I massaged and kissed the back of her neck until she turned 
around and started making out with me. Then she asked if she could lie on the 
floor for a second. I laid down next to her and—guess what happened—she 
passed out. Cold! 
I took off her shoes, threw a blanket over her, put a pillow under her head, 
and climbed into my own warm bed. 
So the joke was on me, but at least I get it now. All it took was one night, 
really, to get to the other side of this. 
I am ready, finally, for the next step. 
—Style 

---

STEP 4 
DISARM 
THE OBSTACLES 

---

A MAN HAS ONLY ONE ESCAPE FROM 
HIS OLD SELF:
TO SEE A D I F F E R E N T 
SELF IN THE M I R R O R OF SOME 
WOMAN'S EYES. 
CLARE B O O T H E LUCE 
The Women 

---

Choose a dojo. 
There's Ross Jeffries and the school of Speed Seduction, where sublim-
inal language patterns are used to get a girl aroused. 
Or Mystery and the Mystery Method, in which social dynamics are ma-
nipulated to snag the most desirable woman in a club. 
Or David DeAngelo and Double Your Dating, in which he advocates 
keeping the upper hand over a woman through a combination of humor 
and arrogance that he calls cocky funny. 
Or Gunwitch and Gunwitch Method, in which the only thing students 
have to do is project animalistic sexuality and escalate physical contact un-
til the woman stops them. His crude motto: "Make the ho say no." 
Or there's David X, David Shade, Rick H., Major Mark, and Juggler— 
the newest guru on the scene, who appeared online one day claiming he 
could pick up women better and faster than any other PUA simply by read-
ing his grocery list. Then there are the inner-circle teachers, like Steve P. and 
Rasputin, who reveal their techniques only to those they deem worthy. 
Yes, there are plenty of mentors to choose from, each with his own 
methods and disciples, each operating under the belief that his way is the 
way. And the giants do battle constantly—threatening, name-calling, de-
bunking, competing. 
My goal was to feed from all of them. I've never been a true believer in 
anything. I've preferred to combine teaching and wisdom from various 
sources, find what applies to me, and discard what doesn't. The problem is 
that when you drink from the source of knowledge, there is a price. And that 
price is faith. Every single teacher wanted to know that he was the best, that 
his students were the most loyal, that the competition wasn't getting laid. 
Yet every single student wanted to absorb as much information from as 
many different experts as possible. It is a crisis that's specific not to the com-
munity but to humanity: Power is retained by attracting loyalty, and subju-
gation is guaranteed by giving it. 
Though I had enjoyed teaching in Belgrade, I didn't want followers. I 

---

110 
wanted more teachers. I still had a lot to learn. I found that out when Ex-
tramask took me to a party at the Argyle hotel on Sunset Boulevard. 
I was dressed rakishly, in a black sport coat with long tails and a thin, 
shaped goatee. Extramask, meanwhile, looked better and more outrageous 
every time I saw him. He now had his hair cut and spiked into a four-inch 
Mohawk. 
At the party, I noticed a pair of heavily peacocked twins sitting on a 
couch like alabaster statues. Though their well-coiffed hair and matching 
vintage dresses earned them admiring looks; the girls didn't say a word to 
anyone all night. 
"Who are they?" I asked Extramask, who was talking to a petite moon-
faced woman who seemed very interested in him. 
"They're the Porcelain TwinZ," he said. "They do a goth burlesque show 
together. They're also well-known groupies. They double-team band members. 
I've masturbated with my penis about them and blown spectacular loads." 
"Introduce me." 
"But I don't know them." 
"That's okay. Introduce me anyway." 
Extramask walked over to the girls and said, "This is Style." 
I shook their hands. They were surprisingly warm hands for girls who 
looked half-dead. "We were just having a discussion about magic spells," I 
told them. "Do you think spells work?" 
I knew this was the perfect opener, because it was clear they believed in 
spells—for some reason, most girls who strip or exploit their sexuality for a 
living do. Then I transitioned into the ESP number-guessing routine. 
"Entertain us more," they cooed. 
I'd gone too far. "I'm not a dancing monkey," I replied. "Besides, I'm a 
guy. I need a few minutes to recharge." 
It was a line of Mystery's. They laughed on cue. 
"I'll tell you what," I continued. "I've shown you a couple of cool things. 
Why don't you teach me something?" 
They had nothing to show me. "I'm going to talk to some friends," I 
said. "I'll give you five minutes to think of something." 
I wandered away and struck up a conversation with a cherubic little 
punk named Sandy. Ten minutes later, the twins approached. 
"We have something to teach you," they said proudly. 
I actually hadn't planned on speaking to them again. I didn't think 

---

1ll 
they'd come up with anything. But they stood there and taught me sign lan-
guage for five minutes. IOI. 
We sat down together and made small talk, which the PUAs refer to 
somewhat disparagingly as fluffing. The girls were easy to tell apart, be-
cause one had chicken pox scars and the other had punctures in her face 
from removed piercings. They were visiting from Portland and planned to 
fly home the next day. They told me about their striptease show, in which 
they dance on stage and simulate lovemaking together. 
As we talked, I realized they were just ordinary, insecure girls. That's why 
they'd been so quiet. Most men make the mistake of believing that an attrac-
tive woman who doesn't talk to or acknowledge him is a bitch. Most of the 
time, however, she's just as shy or insecure as the less attractive women he's 
ignoring—if not more so. What made the Porcelain TwinZ different is that 
they tried to compensate for their inner plainness with outer ostentatious-
ness. They were just sweet girls looking for a friend. And now they had found 
one. As we exchanged numbers, I felt the window open. But I didn't know 
whether to go for one twin, the other, or both. I couldn't figure out how to 
separate them, but I didn't know what to do to seduce them simultaneously 
either. I was stuck. So I excused myself and went to find to Sandy. 
As I talked to Sandy, she sidled up next to me. She seemed like she 
wanted something. So I did the evolution phase-shift routine, then pulled 
her into the bathroom to make out. I wasn't really attracted to her: I was 
just excited about being able to kiss women so easily now. I was already 
abusing my newfound power. 
When we emerged ten minutes later, the twins had left the party. I'd 
blown it once again by taking the easy road rather than pushing myself. 
I returned to my apartment in Santa Monica empty-handed. Mystery 
was sleeping on my couch, and I told him about my failure with the twins. 
Fortunately, the next day, I received a message from the girls. Their plane 
had been canceled, and they were stuck at a Holiday Inn near the airport. I 
still had a chance to redeem myself. 
"What should I do?" I asked Mystery. 
"Invite yourself over. Just say, I'm coming over.' Don't give them any 
option." 
"Then what happens when I'm in this weird hotel room with them? 
How do I get things started?" 
"Do what I always do. As soon as you walk in, run yourself a bath. Then 

---

112 
take off your clothes, get in, call the girls in to scrub your back, and take it 
from there." 
"Wow. That's pretty ballsy." 
"Trust me," he said. 
So I called the twins back that evening and told them I was coming over. 
"We're just lying around in our sweats watching TV," they warned. 
"No problem. I haven't showered or shaved in a month." 
"Are you serious?" 
"No." 
So far, everything was going according to plan. 
I drove to the hotel, rehearsing every move in my head. When I walked 
in the room, they were lying on adjacent twin beds watching The Simpsons. 
"I need to take a bath," I told them. "My hot water at home isn't work-
ing." 
It's not lying; it's flirting. 
I made small talk while the water ran. Then I turned the corner into the 
bathroom, left the door open, removed my clothes, and sat in the tub. 
I didn't want to use soap yet because it would make the water dirty. So 
I sat naked in the bathwater, trying to work up the courage to call the girls 
in. I felt so vulnerable sitting there pale, skinny, and naked. I needed to take 
Mystery's advice and start working out. 
A minute passed. Five minutes. Ten minutes. I could still hear The Simp-
sons coming from the television set. The girls probably thought I'd drowned 
by now. 
I had to make my move. I'd hate myself if I didn't. I sat there for five 
more minutes until I finally mustered the courage to stutter: "Hey, can you 
help me sort of wash my back?" 
One of the girls yelled something. There was silence, then whispering. I 
sat in the bathtub panicking, worried they wouldn't even come in. What a 
dumb thing to say. The only thing more embarrassing would be if they ac-
tually came in, and saw me sitting here naked with my dick floating in the 
water like a lily pad. I thought of my favorite line from Ulysses, when sexually 
frustrated Leopold Bloom imagines his impotent manhood in the bath-
water and calls it the limp father of thousands. And then I thought, if I was 
smart enough to quote James Joyce in the bathtub, why did I feel so stupid 
in front of these girls? 
Finally, one of the twins walked in. I'd been hoping for both, but beg-
gars can't be choosers. With my back to her, I reached over the side of 

---

113 
the tub and handed her the soap. I was too embarrassed to look her in 
the eye. 
I straightened my spine so it didn't look too much like the dinosaur 
scales of Mr. Burns. She rubbed the soap in circles on my back. It wasn't 
erotic; it was workmanlike. I knew she wasn't turned on, and I hoped she 
wasn't grossed out. Then she wet the washcloth in the tub and wiped the 
soap off. My back was clean. 
Now what? 
I thought sex was supposed to automatically happen afterward. But 
she was just kneeling there, doing nothing. Mystery hadn't told me what I 
was supposed to do after asking them to wash my back. He'd just said take 
it from there, so I assumed the whole sex thing would unfold organically. 
He hadn't told me how to transition from a back scrub to a hand job. And I 
had no idea. The last woman to wash my back was my mother, and that was 
when I was small enough to fit in the sink. 
But now was the moment. Something had to be done. 
"Urn, thanks," I told her. 
She walked out of the bathroom. 
Fuck. I'd blown it. 
I finished washing myself, climbed out of the bath, toweled off, and put 
my dirty clothes back on. I sat on the edge of the bed of the girl who had 
washed me, and we talked. I decided to try to adapt the evolution phase-shift 
pattern to a party of two. I told the other sister to sit on the bed with us. 
"Mmm, you both smell so good," I began. Then I pulled their hair si-
multaneously and bit each of their necks. But it still didn't get anything go-
ing. They were both so passive. 
I had them each massage one of my hands as we talked about their 
stage show. I wasn't going to leave the room a failure. 
"You know what's funny," one of them said. "We get all our physicality 
out on stage. We never even touch or hug each other in real life. We're prob-
ably more distant than most sisters." 
I left their hotel room, a failure. On the way home, I stopped by Extra-
mask's house, where he lived with his parents. 
"I'm confused," I told him. "I thought you said they did guys together." 
"Yeah, but I was just joking around. I thought you knew." 
Extramask had a date the following week with the moon-faced woman 
he'd been talking to at the party. Women with wide faces seemed to find 
him attractive. 

---

114 
We lay on the floor for two hours talking about the game and our 
progress. Since adolescence, whenever I'd had the opportunity to make a 
wish (on an eyelash, a digital clock at 11:11, an ever-increasing number of 
birthday candles), thrown in with the usual pleas for world peace and per-
sonal happiness, I'd ask for the ability to attract any woman I wanted. I had 
fantasized about an incredible seductive energy entering my body like a 
lightning bolt, suddenly making me irresistible. But instead it was coming 
in a slow drizzle and I was running around underneath it with a bucket, 
working to catch each drop. 
In life, people tend to wait for good things to come to them. And by 
waiting, they miss out. Usually, what you wish for doesn't fall in your lap; it 
falls somewhere nearby, and you have to recognize it, stand up, and put in 
the time and work it takes to get to it. This isn't because the universe is 
cruel. It's because the universe is smart. It has its own cat-string theory and 
knows we don't appreciate things that fall into our laps. 
I would have to pick up my bucket and work. 
So I took Mystery's advice. I got Lasik surgery, shedding my nerdy 
glasses once and for all. I paid to get my teeth laser-whitened. And I joined a 
gym and took up surfing, which was not only a cardiovascular workout but 
also a way to get tan. In some respects, surfing reminded me of sarging. 
Some days you go out and catch every wave and think you're a champ; other 
days you don't get one good wave and you think you suck. But no matter 
what, every day you go out and you learn and you improve. And that's what 
keeps you coming back. 
However, I hadn't joined the community just to get a makeover. I 
needed to complete my mental transformation, which I knew would be 
much more difficult. Before Belgrade, I had taught myself the words, skills, 
and body language of a man of charisma and quality. Now I needed to de-
velop the confidence, self-worth, and inner game to back it up. Otherwise, 
I'd just be a fake, and women would sense it instantly. 
I had two months off until my next workshop with Mystery in Miami, 
and I wanted to really blow away the students there. I aimed to outdo Mys-
tery's sarge at Club Ra in Belgrade. So I gave myself an assignment: to meet, 
in the next few months, every top PUA there was. I planned to make myself 
a seducing machine, designed from pieces of all the best PUAs. And now 
that I had some status in the community as Mystery's new wing, it would be 
easy to meet them. 

---