Yadında qalsın
Yüklə 4,97 Mb. Pdf görüntüsü
|
|
Onuncu fəsil
Sən mənim dərdli baharımın ölü torpağısan! Atam səhər tezdən zəng vurub əşyalarımı yığmağımı istədi. Günorta məni aparmağa gələcəkdi. Evi təmizləyib, qabları yudum, bütün otağı süpürdüm. Divan-kreslonun üzünə ağ parça sərdim. Altmış gün atamgildə qalacaqdım deyə, özümə paltar yığmağa başladım. Paltar və kitablarımı yığanda təsadüfən, Həmidin qeyd dəftərini gördüm. Öz əsgər çəkməsi barədə bir şeir yazmışdı. Çəkməsi onu yolun sonuna qədər aparmamışdı. Onda bir neçə gündən sonra həmin çəkmənin və o ayaqların başına nə gələcəyini ağlımın ucundan belə keçirə bilməzdim. Saat birdə qapının zəngi çaldı. Atam yuxarı çıxmadı, evi Həmidsiz görmək istəmirdi. Kitablarımı və digər əşyalarımı pilləkənə yığdım. Qapını örtmək istəyəndə evi 232 son dəfə başdan-ayağa gözdən keçirdim. Həmidin ad günümdə aldığı gül dəstəsi gözümə dəydi. Onun öz əlləriylə qoyduğu möhürlər, dünən oxuyub, stolun bir yanına qoyduğum Quran, bir sözlə, evin hər guşəsi Həmidi xatırladırdı. Həmidin tezliklə Suriyadan qayıtması və birlikdə yeni xatirələr yazmaq ümidiylə qapını bağladım. Əşyaları götürüb aşağı düşdüm. Xanım Keşavərz Həmid üçün dua edirdi. -Anam, Fərzanə! Özündən muğayat ol! İnşallah, oğlum sağ-salamat qayıdacaq. Sizin üçün darıxacağıq. Tez qayıdın. Xanım Keşavərzlə sağollaşıb maşına yaxınlaşdım. Atam başını sükana qoymuşdu. Əşyalarımı arxa oturacağa qoyub maşına oturdum. Atam başını qaldıranda gözlərindən yaş süzüldü. Yol boyunca hər ikimiz durmadan ağladıq. Ruhən sarsıntı keçirirdim. Həmid özüylə telefon aparmamışdı, ondan xəbər alacaq bir yerim də yox idi. Tək qalmayım deyə, Əli ilə Fatimə pərvanə kimi başıma dolanır, mənə ürək-dirək verirdilər. Həmiddən xəbər ala bilməmək canıma qorxu salmışdı. Axşam saat doqquzda atama dedim: -Ata can, zəng vur, görək bunlar hardadırlar? Gediblər, yoxsa uçuşları ləğv olub? Atam zəng vurandan sonra bildik ki, axşam saat altıda Suriyaya çatıblar. O gün Həmiddən heç bir xəbər ala bilmədim. Gözüm telefonun ekranında qalmışdı, ancaq heç bir xəbər yox idi. Yuxum qaçmışdı, göz yaşlarım macal vermirdi. İnsan gecələr daha çox darıxırmış. Dua edirdim ki, Həmidi yuxuda görməyim. Bilirdim ki, görsəm, onun üçün daha çox darıxacam. 233 Cümə günü qayınanam bizə bir qazan şorba göndərmişdi. Təşəkkür etmək üçün zəng etdim. Dəstəyi qayınatam götürdü. Salam-kəlamdan sonra Həmidi soruşdu. Dedim: -Axşam saat altıda Suriyaya çatıblar. Ancaq hələ zəng etməyib. -İnşallah, bir şey olmaz. Sağ-salamat qayıtması üçün ondan söz almışam. Sən də nigaran qalma! Arada bizə də baş çək. Anası çox narahatdır. Bunu deyib, dəstəyi bibimə verdi. Bibimin necə darıxdığını elə salamından da hiss etmək olurdu. Bir az danışandan sonra şorbanı bişirməkdə kömək edə bilmədiyim üçün üzrxahlıq etdim. Çünki halım həqiqətən də yaxşı deyildi. Bibim bunu çox yaxşı başa düşürdü. Çünki qayınatam İran-İraq müharibəsində döyüşmüşdü. O, bu halımı dəfələrlə yaşamışdı, bir qadının öz həyat yoldaşından uzaq qalmasının nə qədər çətin olduğunu çox yaxşı bilirdi. Təxminən səhər saat on bir idi. Pilləkəni süpürdüyüm yerdə telefon çaldı. Tez telefona tərəf qaçdım. Suriya nömrələrini tanıyırdım, əvvəllər Həmidin dostları oradan zəng vurmuşdular. Nömrəni görən kimi bildim ki, Həmiddir. Səsini eşidib, sağ-salamat olduğunu biləndə ürəyim rahatlaşdı. Salam-kəlamdan sonra dedim: -Axı niyə dünəndən məni xəbərsiz qoymusan? Birindən telefon alıb zəng edə bilməzdin? Çox nigaran qalmışdım. -Bağışla. Fərzanə can, telefon tapa bilmədim. -Hərəmə getmisən? Bax, nə zaman getsən, mənim üçün dua elə! Hamının əvəzindən ziyarət elə. -Hələ hərəmə getməmişik. Nə zaman getsəm, mütləq səni yad edəcəm. Nigaran qalma, burda hər şey qaydasındadır. 234 Çox danışmaq mümkün deyildi. Deyəsən, danışmaq üçün başqaları da növbədə dayanmışdılar. Dediyim son söz bu oldu ki, məni xəbərsiz qoymasın və imkan düşən kimi zəng etsin. Həmin gün axşam saat yeddidə yenidən zəng vurdu. Əli zarafata salıb dedi: “Həmid Fərzanəni o qədər sevir ki, dəstəyi qoyan kimi danışmaq üçün yenidən növbəyə durur”. Bu dəfə bir az çox danışa bildik. Səsini eşidəndə tək istədiyim saatlarla danışmaq idi. Suallarımın çoxunu cavabsız qoyurdu. Hiss edirdim ki, hər şeyi söyləyə bilmir. Mən onun səsinə həsrət qalsam da, o, hər şeyi danışa bilmirdi. Telefon danışıqları arasında fasilə uzananda həyəcandan evi obaş-bubaşa gəzirdim. Bazar günü səbirsizliklə zəngini gözləyirdim. Telefonu əlimdən yerə qoymurdum. Anam məni bu vəziyyətdə görəndə gülüb dedi: “Səni belə görəndə atanın ezamiyyətə getdiyi günlər yadıma düşür. Onda mən də bu vəziyyətdəydim”. Təbəssüm edib dedim: “Əli ilə mən dəcəlliyimizlə sənə çox əziyyət vermişik”. Sanki hadisələr dünən olubmuş kimi köks ötürüb dedi: “Bəli! Sən çox dəcəl idin. Uşaq olanda divarlara dırmaşırdın. Bizim kirayə qaldığımız evdə pilləkən var idi. Pilləkənlə divarın başına qalxırdın. O qədər ağlayıb özümü vururdum ki, heç soruşma. Deyirdim ki, Fərzanə, sən Allah, düş aşağı. Əgər yıxılsan, atana cavab verə bilmərəm. Əlin-ayağın yaralananda da tez sarğı gətirib bağlayırdım. Atan gələndə səni adyalın altına salırdım ki, atan yaralarını görməsin. Sənə qarşı çox həssas idi”. Şirin söhbət etdiyimiz yerdə Həmid zəng vurdu. Halımı soruşandan sonra dedi ki, bu gün həzrət Zeynəb (ə) və 235 həzrət Rüqəyyənin hərəmlərini ziyarət edib. Dəfələrlə məndən, oranı birlikdə ziyarət etməyimiz üçün dua etməyimi istədi. Şifrəli sözümüzü unutmamışdı. Nə zaman zəng etsə, durmadan deyirdi: “Xanım, yadında qalsın!” Mən də deyirdim: “Mən də səni sevirəm. Mənim də yadımdadır”. Nə zaman “səni sevirəm” deyirdisə, bilirdim ki, yanında heç kim yoxdur. İkinci gün bibimə və Həmidin atasına baş çəkmək üçün universitetdən çıxıb onlara getdim. Evlərinə çatanda Həmidin atası elə bir kədərli salam verdi ki, Həmidin hicranının onu illərlə qocaltdığını hiss etdim. Gözlərindən qəm-qüssə yağırdı. Deyirlər ki, analar karandaş, atalar isə qələm kimidir. Bu söz qayınatamın rəftarında daha aydın sezilirdi. Karandaşın getdikcə balacalaşıb, axırda bitməsi gözdən qaçmır. Ancaq qələm bir anda və xəbərsiz bitir. Anaların göz yaşlarını və qəlb yanğısını hamı görür, ancaq ata qəlbinin sınıqlığını və qürbətini heç kimi görə bilmir. Bir saat keçməmiş telefona zəng gəldi. Ekranına baxanda bildim ki, Həmiddir. Həyəcandan qışqıraraq Həmidin zəng etdiyini söylədim. Həmişə zəng edəndə həm mənə, həm atamgilə, həm də öz atası gilə zəng vururdu. Çalışırdı ki, heç kimi xəbərsiz qoymasın. Orada ilk dəfə telefonda ağlamağa başladım. Danışa bilmədiyimdən telefonu atasına verdim. Axırda dedi ki, telefonu verin Fərzanəyə, görüm niyə ağlayır. Telefonu götürən kimi dedi: -Niyə ağlayırsan? Nəsə olub? Sən orda ağlasan, mən burda necə dözərəm?! -Sənin üçün, evimiz üçün çox darıxıram. Ancaq o evə sənsiz getməyə cürət etmirəm. Tez qayıt, Həmid! Gedişindən cəmi beş gün keçməsinə baxmayaraq, ondan ayrı qalmaq mənə çox çətin gəlirdi. Həyətdə 236 durmadan ağladım. Bibim məni o vəziyyətdə görəndə dözmür, ağlayırdı. Atamgilə qayıtdıqdan sonra qərara gəldim ki, bir neçə gün bibimgilə getməyim. Çünki nə vaxt gedirdimsə, mənim də, bibimin də halı çox pis olurdu. Həmin gün Həmid yenə zəng etdi. Məndən narahat idi. Bilirdim ki, öncəki danışığımızda ağladığımı görüb nigaran qalıb. Mənim ağlamaq səsimi eşidəndə halı dəyişirdi. O gündən sonra özümə söz verdim ki, zəng etsə, özümü heç nə olmamış kimi aparım, bacardığım qədər zarafat edim. Axşam anamla qabları yuyanda dostu Bəhramın yoldaşı zəng edib halımı soruşdu. Dedi: “Yaxşısan, əzizim? Narahat olma! Həmid rabitə bölməsindədir. İnşallah, bir şey olmaz, sağ-salamat qayıdar”. Çərşənbə günü günorta zəng vurdu. Təzə nişanlılar kimi danışırdı. Söhbətə elə qərq olurduq ki, zamanı unudurduq. Çox vaxt danışığımız on beş dəqiqədən çox çəkmirdi. Ancaq həmin dəqiqələr bizə nəfəs almaq kimi gəlirdi. Mən yalnız Həmidin danışmasını istəyirdim. Həmişə deyirdi ki, hər şey qaydasındadır. Ancaq mən heç də belə olmadığını yaxşı bilirdim. Mənə verdiyi 80 min tümən məsələsi ilə maraqlanmalı olduğumu xatırlatdı. Unutduğumu deyəndə gülüb dedi: -Gör, mən vəsiyyətimi, tapşırıqlarımı kimə verirəm?! Niyə fikrin bu qədər dağınıqdır, xanım? Korpusun pulunu mütləq təhvil verin. -Gözüm üstə, ağa! Sən de, görüm, günortanı yemisən? -Yox, hələ yeməmişəm. Hamı nahar yeməyinə getdi, mən də gəldim sənə zəng edim. Dostlarım deyirlər ki, qardaş nə xəbərdir, həmişə evə zəng edirsən! Kim zəng 237 vurursa, bir-iki dəqiqə danışıb dəstəyi asır, ancaq sən yarım saat danışırsan. İkinci həftədən sonra Həmidi hər gecə yuxuda görürdüm. Demək olar ki, hamısı eyni idi. Görürdüm ki, atamın maşını nənəmin evinin qarşısında dayanır, atam maşından düşür, mənə yaxınlaşır, əlimdən tutaraq deyir: “Fərzanə, Həmid qayıdıb. Sürpriz olsun deyə, sənə deməyib”. Mən yuxuda onun qayıtdığına təəccüblənirəm, çünki gedişindən heç on gün keçməyib. Sonrakı gecə də Həmidin qayıtdığını gördüm. Sevinc içində mənə deyirdi ki, Səidin qızı Nərgizin ad gününə gedək. Mən də yuxuda deyinirdim ki, bunu niyə tez demədin, hədiyyə alardıq. Həmid zəng edəndə yuxumu danışdım. Dedi: -Yox, hələ gəlməkdən xəbər yoxdur. Bu tezliyə gözləmə. Əgər əməliyyat olsa, şəhid olacam. O zaman tez qayıda bilərəm. -Mən sənin qayıtdığını və həyatımızı qaldığı yerdən davam etdirdiyimizi görürdüm. Tez zarafata salıb dedi: -Sən başqa yuxu görə bilmirsən?! Məni şəhid edib, halvamı yeməmiş əl çəkməyəcəksən. -Mən nə edə bilərəm, sən özün eyni ssenari ilə yuxuma girirsən. Otur başqa bir ssenari fikirləş ki, bu gecə yuxuma fərqli şəkildə gələsən. Bunları deyib-gülürdük. Var gücümlə çalışırdım ki, zəng vuranda onda xoş əhval-ruhiyyə yaradım. Mənə deyirdi: -Dostlarımdan bəziləri evə zəng edəndə yoldaşları ağlayırlar. Ancaq sənə nə zaman zəng etsəm, əhvalım daha da yaxşı olur. 238 Danışığımız bitəndən sonra, hər axşam olduğu kimi, o gün də sədəqə ayırdım. Ayətül-kürsini oxuyub, Suriya tərəfə üfürdüm. Bazar günü avtobusa mindim. Telefonu çantamdan çıxaranda gördüm ki, Həmid iki dəfə zəng edib. Çox pis oldum, çırtma vursaydın, qan çıxardı. Öz-özümü danlayırdım. Telefonu əlimdə saxlayıb gözlərimi ekranına dikdim. Hətta gözümü belə qırpmırdım. Yenidən zəng edəcəyini bilirdim. Yanımdakı rəfiqələrimin sözlərinin heç birini anlamırdım. Bütün fikrim telefonda idi. Bir neçə dəqiqə keçməmiş yenidən zəng etdi. Salamlaşıb hal-əhval tutduq. Bağlantı çox zəif idi. Avtobusda adam çox idi. Bir tərəfdən avtobusda olanların səs-küyü, digər tərəfdən də avtobusun öz səsi Həmidin nə dediyini anlamağa imkan vermirdi. Bir əlimlə qulağımı tutub, digər əlimlə də telefonu o biri qulağıma möhkəm sıxmışdım. Həmidin bir kəlməsini belə əldən vermək istəmirdim. Dedi: -Hardasan? Niyə cavab vermirsən? Nigaran qaldım. -Bağışla, Həmid can! Dərsdə idim, indi də avtobusdayam. Sən zəng edəndə eşitməmişəm. Mənim səsim də yaxşı getmirdi. Dedi: -Alınsa, iki saatdan sonra yenidən zəng edəcəm. Əgər alınmasa, bir neçə gün zəng vura bilməyəcəm. Axşam saat on birə kimi gözlədim, ancaq zəng etmədi. Birinci gün də zəng etmədi. İkinci gün də xəbər çıxmadı. İşim ancaq ağlamaq olmuşdu. O günə kimi belə bir şey olmamışdı ki, üç gün dalbadal zəng vurmasın. Onun getdiyi gündən telefonu yanımdan ayırmırdım, qorxurdum ki, Həmid zəng edər və mən bilmərəm. Telefon mənə Həmiddən yeni xəbər gətirən bir göyərçin kimi idi. 239 Noyabrın 25-də düz saat 16:38-də zəng etdi. Gözlərimə inana bilmirdim, sevincimdən dilim tutulmuşdu. Niyə zəng etmədin deyə, şikayətlənməyə başladım. -Uzun-uzadı danışa bilməsək də, azından bir-iki kəlmə danış, səsini eşidim, nigaran qalmayım. Gözlərimi bu qədər yolda qoyma. -Fərzanə, and olsun Allaha ki, zəng edə bilmirəm. Ola bilsin, heç bir həftə də zəng vura bilmədim. -Sən Allah, belə demə. Buna dözə bilmərəm. Nə olur- olsun, hər iki-üç gündən bir zəng et. Zəng etməsən, ömrümün yarısı gedəcək. Min bir fikrə düşürəm. Sonra soruşdum: -Orda hava necədir? Üşümürsən ki? -Gecələr çox soyuq, gündüzlər də çox istidir. Burda altı ay bahar, altı ay da payızdır. Hava eynilə Avropa havasıdır. Mən də zarafata dedim: -Avropalı cənab! Şərqli qız sizi gözləyir. Tez-tez zəng elə! Bu sözü eşidəndə güldü. Soruşdum: -Həmid, nə zaman qayıdacaqsan? -Fərzanə, əmin ol ki, qırx gündən tez qayıtmayacam. Hələlik gözləmə. Kim məni soruşsa, de ki, yaxşıdır. Hər kəsə salam söylə. -Mən yenə gözləyəcəm. Nə vaxt imkan olsa, zəng elə! -Ola bilsin, beş-altı gün zəng vura bilmədim. Həmin gecə bibim, Həsən və yoldaşı bizə gəldilər. Qonaqlar gəlməzdən qabaq başıma qara örpək bağlamışdım. Anam örpəyi görən kimi dedi: -Yoldaşın uzaq yola çıxıb. Başına qara bağlamaq yaxşı çıxmaz. Get, dəyiş. 240 Həmid gedən gündən Həsəni görməmişdim. Bilirdim ki, Həmiddən inciyib. Həsənin özü pasdar idi, Həmiddən çox xidmət etmişdi. Ezam ərəfəsində hansının Suriyaya gedəcəyini müzakirə edirdilər. Qanuna görə, hər ailədən yalnız bir nəfər gedə bilərdi. Müzakirələri getdikcə qəlizləşmişdi. İş o yerə çatmışdı ki, Həmid sağollaşmağa da gəlməmişdi. Həmid zəng vurub telefonda sağollaşdı, qardaşına dedi: -Qardaş, sənin övladın var. Sən qal, mən gedim. Sonrakı göndərişdə də sən gedərsən. Həsən bütün axşamı ya sakit qaldı, ya da narahat halda Həmidi soruşdu. Dedim ki, bu gün danışmışam. Heyfsilənib dedi: “Kaş Həmidin yerinə mən gedəydim! Onun üçün çox narahatam. Son günlərdə halı çox dəyişmişdi. Sanki bu səfərin baş tutacağı günü gözləyirdi. Xoş onun halına, artıq hərəm müdafiəçisidir”. Qonaqlar gedəndə Həsən mənə dedi: -Qardaşıma deyin, mənə zəng eləsin! Mən onu bağışlamışam. -Sizin nömrənizi bilmir. Ancaq zəng etsə, baş üstə, deyərəm zəng edər. Qardaşlar arasında narahatlığın aradan qalxdığına sevindim. Həmid gedəndə buna görə fikirli idi, kiminsə ondan incik qalmasını istəmirdi. O gecə çox rahat yatdım. Çünki Həmidlə bir neçə saat öncə söhbət etmişdim. Öz-özümə deyirdim ki, Həmid bu gecə də arxa cəbhədə qalacaq. Əgər əməliyyat olsa, ön cəbhəyə gedəcəklər. Gecə təxminən saat birdə qəribə bir yuxu gördüm. Həmid mənə qiymətli daş-qaşla bəzədilmiş bir qutu üzük gətirmişdi. Hərəsi bir cür idi: almaz, zümrüd, yaqut... Dedim: “Həmid, bunlar çox gözəldir. 241 Ancaq hər on barmağıma üzük taxsam, yaxşı olmaz”. Dedi: “Bütün üzükləri tax, gedirik toya”. Səhər tezdən oyananda yuxumu anama danışdım. Anam da qadınların həmişəki ifadəsilə dedi: “Ola bilsin, hamiləsən. Qızıl gördüyünə görə, uşaq qızdır”. Ancaq məhz yuxunu gördüyüm anda artıq hər şey bitmişdi. Sanki Həmid son probleminin də həll olmasını gözləyirmiş; qardaşının razılığı onun əbədiyyət səfərinin bileti idi. Cümə axşamı, noyabrın 26-sı Səhifeyi-Səccadiyyə kitabından imtahanım var idi. İmam Xomeyni adına Beynəlxaq Universitetə getməli idim. Saat birə qədər kitabı təkrarladım. İmtahandan sonra universitetdən evə qədər piyada getdim. Tək qalmaq, noyabrın kəsici soyuğunun vücudumu bürüyən ayrılıq alovunu soyutmasını istəyirdim. Hələ namaz qıla bilməmişdim. Həmid yanımda olsaydı, məni danlayardı. Namazı əvvəl vaxtında qılmağa çox əhəmiyyətli yanaşırdı. Azan verilən kimi namaz qılmağa tələsir, özü gəlib səccadəmi sərirdi. Xalçanın ipək xətləri olduğundan, həmişə səccadə üzərində qılardı. *** Evə çatan kimi namazımı qıldım, nahar yedikdən sonra sobanın yanında uzandım. Atamın telefonuna müxtəlif şəxslərdən zəng gəlirdi. Atam olduqca sakit danışırdı. Uzandığım yerdə ağlıma min cür fikir gəldi. Gözucu atama baxır, səssizcə ağlayırdım. Dözə bilməyıb anamın yanına getdim. -Atama niyə bu qədər zəng edirlər? Nəsə bir xəbər var? -Xəbərim yoxdur. Nigaran qalma, bir şey olmayıb. Anam arxayın görünsə də, durmadan gələn zənglər məni narahat etməyə başlamışdı. 242 O gecə atam öz həyat xatirələrini danışdı: toylarından, evliliyin ilk günlərindən, bizim dünyaya gəlməyimizdən. Mənə dedi: -Sən birinci sinfə gedəndə mənim Kürdüstan ezamiyyətim sona çatdı və Qəzvinə gəldim. Sən o gündən sonra sakit uşaq oldun. Uzun saçın var idi. Ancaq anan deyirdi ki, bu nədir, üzüm ağacına oxşayır, gözlə, gəlin olandan sonra uzadarsan. Üçüncü sinifdə oxuyanda uzunsaç, bər-bəzəkli geyinməyi sevən həmyaşıdlarından fərqli olaraq, çadra geyinmək istədin. Biz deyirdik ki, uşaqsan, çadrayla gəzə bilməzsən. Ancaq Məşhədə gedəndə hərəm xidmətçisi səni görüb dedi ki, qızınız artıq böyüyüb, hərəmə çadrayla gətirsəniz, yaxşı olar. Bunu eşidəndə çox sevindin. Mağazadan özünə ərəb çadrası seçdin. Beləcə, İmam Rzanın (ə) ziyarətindən sonra çadralı oldun. Düz deyirdi. Mən uşaqlıqdan çadranı sevirdim. Düzdür, yeddi yaşımdan başımı bağlayırdım, ancaq çadra uşaqlıq arzum idi, ona da Məşhəd ziyarətində qovuşdum. Uşaqlıq xatirələrindən danışanda anam da Həmidin uşaqlığından danışmağa başladı. -Həmid futbolçu olmaq istəyirdi. Futbolu çox sevirdi. Bütün işi-gücü məhəllədə dost və qardaşları ilə futbol oynamaq idi. Hərdən təkərlə də oynayırdılar. Təkəri diyirlədib arxasınca qaçırdılar. *** Cümə günü də atama durmadan zəng gəldi. Ürəyimə damırdı ki, bir hadisə baş verib. Bütün bu narahatlıqların arasında, bacım keçən gecə gördüyü yuxunu danışdı. -Gecə yuxuda Həmidi görmüşəm. Hərbçi formasında idi. Mənə dedi: “Fatimə xanım, get, Fərzanəyə de ki, mən 243 qayıtmışam. Neçə dəfə yuxusuna girdim, inanmadı. Sən get, de ki, mən qayıtmışam”. Bacım bu yuxunu danışanda ürəyim əsdi, bütün rahatlığım getdi. Həmişəkindən daha çox sədəqə ayırdım. Halım çox pis olmuşdu. Nə etsəm də, bacımın gördüyü yuxunu şəhadətdən qeyri bir şeyə yoza bilmirdim. Quranı açdım, Ənfal surəsinin 17-ci ayəsi gəldi. Deyilirdi ki, Allah möminləri yaxşı bir imtahandan keçirir. Bunu oxuyan kimi yerə oturdum. Ürəyim çırpınırdı. Dedim ki, bədbəxt oldum, mütləq nəsə bir hadisə baş verib. O gün dayımın balaca oğlunun ad gününə dəvət edilmişdik. Ad günü sevinci yerinə, bütün fikrim telefonda idi. İki gün idi Həmid zəng etmirdi. Şənbə günü səhər tezdən, halımın yaxşı olmamasına rəğmən, universitetə yollandım. Telefonu gözümün qabağına qoymuşdum ki, Həmid zəng etsə, tez cavab verə bilim. Həmid Suriyaya getməzdən öncə hamı mənim dərsdə telefonu söndürdüyümü yaxşı bilirdi. Ancaq bu müddətdə bütün dərs boyu telefonum açıq olurdu. Axırıncı zəngindən üç gün keçirdi. Üç-dörd gün sonra zəng edəcəyini demişdi. Həmidin zəngi yerinə mənə şübhəli mesajlar gəlməyə başladı. Birincini Səidin xanımı yazdı: “Həmidlə danışmısan? Halı necədir?” Cavab verdim: “Bəli, üç gün öncə danışmışam. Yaxşı idi, hamıya salam söylədi”. Ondan sonra Həmidin iş yoldaşı və dostu Meysəmin xanımı mesaj yazdı: “Həmidin halı necədir?” Hamının bu şəkildə Həmidi soruşması bir ilk idi. Yavaş- yavaş dəli olmağa başlayırdım. Saat onun yarsı dərsimiz bitdi. Tənəffüs vaxtı atam zəng etdi. Harada olduğumu soruşanda universitetin ünvanını verdim. Öz-özümə dedim ki, yəqin, işinə görə bura gəlib, gəlmişkən də məni görmək istəyib. Məni 244 universitetin girişinə çağırdı. Qapıya çatanda ayaqlarımın taqəti çəkildi. Atam mülki geyimdəydi, korpusun maşınında, özü kimi hərbçi olan xalası oğlu ilə gəlmişdi. Hal-əhval tutduqdan sonra dedi: -Saat neçəyə kimi dərsin var? -Evə çatana saat yeddi olacaq. -Elə isə əşyalarını götür, gedək. -Hara? Axı mənim dərsim var. Atam bir az sükut etdikdən sonra titrək səslə dedi: -Həmid yaralanıb, getməliyik, qızım. Bunu deyən kimi gözlərim qaralmağa başladı, əlimlə başımı tutub dedim: -Ya Fatimeyi-Zəhra! İndi hardadır? Vəziyyəti necədir? Harasından yaralanıb? Atam əlimdən tutub dedi: -Narahat olma, qızım! Ciddi bir şey deyil, əl-ayağından qəlpə yarası alıb. Tehranın Bəqiyyətullah xəstəxanasına gətiriblər. Bütün gücümlə həqiqətlərdən qaçmağa çalışırdım. Özümə bunun adi bir yara olduğunu təlqin edirdim. Atama dedim: -Əgər yarası mühüm deyilsə, mənim iki mühüm dərsim qalıb, onlara da girim, sonra gedərik. Atam başını maşına çevirdi. Baxanda atamın xalası oğlunu və sürücünü gördüm, narahat halda bir-biriylə danışırdılar. Atam üzünü mənə çevirib dedi: -Yox, qızım, indi getməliyik. O ana qədər atamın gözlərinin içinə baxmamışdım. Gözləri qan çanağına dönmüşdü. Çox ağladığı aydın sezilirdi. Özümü toplayıb soruşdum: -Əgər bir hadisə baş verməyibsə, nə üçün ağlamısan? Ata can, mənə düzünü de. 245 -Bir şey olmayıb, qızım! Həmidin dostlarından bir-ikisi şəhid olub. Biz indi getməliyik. Atam bunu deyən kimi o günə qədər oxuduğum bütün şəhid xatirələri bir-bir yadıma düşdü. Yeni bir həyata qədəm qoymaqda olduğumu hiss edirdim. Elə bir həyat ki, orada Həmid olmayacaqdı. Mən bu həyat barədə bir kəlmə belə eşitmək istəmirdim. Tez sinfə gedib əşyalarımı yığmağa başladım. Rəfiqələrim tələsdiyimi görüb həyəcanla soruşdular: “Nə olub, Fərzanə? Hara tələsirsən belə?” Dedim: “Heç! Həmid yaralanıb, gətiriblər Tehrana. Getməliyəm”. Rəfiqələrim də mənimlə gəldilər. Maşına yaxınlaşanda atam kənarda rəfiqələrimlə söhbət etməyə başladı. Öz gözlərimlə gördüm ki, rəfiqələrim yerə oturub ağlamağa başladılar. Onlara yaxınlaşmaq istəyəndə atam qolumdan tutub maşına oturtdu. Maşında başımı çevirib, arxa şüşədən rəfiqələrimə baxdım. Bir-birini qucaqlayır, üzlərini çadra ilə örtüb durmadan ağlayırdılar. Nəfəs ala bilmirdim. İnfarkt halına oxşar bir hal keçirirdim. Bütün bədənim keyimişdi. Yalnız gözlərimi qırpa bilirdim. Atam başımı sinəsinə sıxıb səssizcə ağlayırdı. Güclə özümü toplayıb soruşdum: -Niyə ağlayırsan, ata can? Məgər demədin ki, sadəcə, yaralanıb? Özüm ona qulluq edərəm, başına dolanaram. O qədər qulluq edərəm ki, əvvəlkindən də yaxşı olar. Atam ağlaya-ağlaya dedi: -Qızım, sən səbirli olmalısan. Məgər ikiniz də bunu istəmirdiz?! Məgər mən Həmidin adının üstündən xətt çəkəndə özün vasitəçilik etmədin?! Demədin ki, qoy getsin?! İndi də səbirli olmalısan. Bu sözləri eşidəndə öz-özümə dedim: “Hər şey bitdi! Həmid şəhid olub!” 246 Atamın xalası oğlu atamın sözlərindən hər şeyi anladığımı hiss etməyib dedi: -Xəstəxana üçün Həmidin şəkli lazımdır. Bütün bu sözlər oxuduğum şəhid xatirələrindəki sözlərə bənzəyirdi. Hər şey yüngül yaralarla, xəstəxana şəkilləri ilə və “bir şey olmayıb”la başlayır, axırda şəhid məzarına çatırdı. Bu dəfə də hər şey mənimçün təkrarlanırdı, ancaq kitab səhifələrində deyil, real həyatda. Həmiddən ayrılmaq üzrəydim; bu qədər sadə, bu qədər tez! *** Atamgilə getdik. Yeriyə bilmirdim. Pilləkəndə oturub ucadan ağlamağa başladım. Dedim: “Həmid, səni and verirəm Allaha! Səni and verirəm Həzrət Zəhraya! Qapını aç, içəri gir. Gəl, de ki, hər şey yalandır; de ki, qayıdacaqsan”. Bu cümləni təkrar-təkrar deyib ağlayırdım. Qardaşım xəbəri bilmirdi. Eşidəndə donub qaldı. Anam da ağlaya-ağlaya məni qucaqladı. Soruşdum: “Mənim Həmidim şəhid olub, ana?” Dinmədi. Anamın sükutu bir dünya sözə dəyərdi. Dedim: “İlahi! Mənim ömrümdən kəs, Həmidə ver. Həmid sadəcə gözlərini qırpsın, başqa heç nə istəmirəm”. Anam məni bir az da sinəsinə sıxıb dedi: “Sakitləş, qızım”. Nəfəs ala bilmirdim. Məni sürüyə-sürüyə otağa apardılar. Divanda oturdum. Hamı başıma yığışıb ağlayırdı. Dedim: “Niyə ağlayırsız axı? İnanın ki, bunların hamısı yalandır. Mən özüm üç gün əvvəl Həmidlə danışdım. Mənə dedi ki, zəng edəcək”. Şok keçirirdim. Bütün ruhumla çalışırdım ki, deyilənlərin heç birinə inanmayım. Hıçqırırdım, ağlaya bilmirdim. Anam mənə görə çox narahat idi. Atama dedi: “Gedək bibigilə, burda qalsaq, Fərzanənin ürəyi dayanacaq”. 247 Mən Həmidlə danışandan sonra, yəni çərşənbə günü təxminən gecə saat on birdə düşmən tərəfə keçmişdilər: Cəfər-Təyyar məmuriyyəti, Nəsr əməliyyatı, Hələbin cənub-qərbində yerləşən, Xəzra kimi məşhur olan “əl- Eys” bölgəsi. Həmidin döyüş yoldaşları Zəkəriyya Şiri və İlyas Çegini həmin əməliyyatda şəhid oldular. Pak bədənləri dağılmış binanın altında qaldığı üçün geri gətirə bilməmişdilər. Bu iki qəzvinli hərəm müdafiəçisi həzrət Zeynəbin (ə) yanında qalmışdı. Həmidin ayağı minaya düşüb paramparça olmuşdu. Bütün bədəni qəlpə yarası almış, beləcə arzusuna yetmişdi. O, həzrət Abbas (ə) kimi əl-ayağını Əhli-beyt hərəmi yolunda fəda etmişdi. Döyüş yoldaşlarına demişdi ki, məni arxaya aparın, cəsədim düşmən əlinə keçməsin. Demişdilər ki, Həmid can, bir şey olmayıb, sağalacaqsan, hələlik səni arxaya aparmaq mümkün deyil. Həmid demişdi: “Əgər bütün bədənimi apara bilmirsinizsə, heç olmasa, bir qolumu, ya da bir ayağımı aparıb anama, xanımıma göstərin. Onlar məni gözləyirlər”. Döyüş yoldaşları ayaqlarını parçayla bağlasalar da qanı dayanmaq bilmirmiş. Həmidi o vəziyyətdə, gecənin qaranlığında maşına çatdırmışdılar. Ancaq hərəkət edəndə düşmən maşını da vurmuşdu. Hər şeyə rəğmən, Allah Həmidin bədəninin qayıtmasını istəyibmiş. Maşında onun iki döyüş yoldaşı da oturmuşdu. Həmid hələ canını tapşırmamışdı, durmadan dostlarına deyirmiş: “Məni bağışlayın, qanım sizin paltarınıza tökülür. Haqqınızı halal edin”. Dostları deyirdi ki, son anlarında dodaqlarını tərpədərək “ya Sahibəzzaman” deyirmiş. Qanaxma o qədər şiddətli olub ki, yolda şəhadətə qovuşub. *** 248 Cümə axşamı xəbər bir çoxuna yetişmişdi. Ancaq mən və Həmidin ailəsi bundan xəbərsiz idik. Bibimgilə çatanda küçə və həyət qohum, dost və tanışlarla dolu idi. İnsanların arasından keçərkən hamının “Vay-vay! Xanımı gəldi” deməsi ürəyimi paramparça edirdi. Əlimi divara söykəyib, pilləkəndən qalxmağa başladım. Bibim şivən qoparırdı. Onu qucaqlayanda Həmidin ətrini duydum. Atam da oradaydı, hər ikimizi qucaqladı. Üçümüz baş-başa verib ağlayırdıq. İçəridən yalnız bizim səsimiz gəlirdi. Bizim ağlamaq səsimiz bütün səsləri batırmışdı. Düşünürdüm ki, Həmidin şəhadət xəbərini eşitmək həyatımın ən çətin və dözülməz anı olacaq. Ancaq belə deyildi. Həmiddən sonra elə çətinliklərə, əzablara qatlandım ki, hər biri ruhumu viran qoyurdu. Onlar Həmidin şəhadət xəbərindən min qat dözülməz idi. Dedilər ki, Fərzanəni aparın evə, vəsiyyətnaməni gətirsin. Bütün bunlar ürəyimə od vururdu. Həmidin şəhadət xəbərini eşitdiyim ilk gündə birlikdə yaşadığımız evə getmək məcburiyyətində qalmışdım. Hansı ki o evdə Həmidin öz əlləri ilə asdığı paltarlar olduğu kimi qalırdı. Qapı ağzında dayanıb Həmidsiz bütün evi başdan- ayağa gözdən keçirdiyim gün yadıma düşdü. Həmin gün qapını evdə qoyduğum bütün xatirələrlə birgə bağlayıb getmişdim. İndi o evə Həmidsiz qayıdırdım. Evin qapı- divarları mənimlə birgə ağlayırdı. Saat işləmirdi. Lampalar yanmışdı. Sanki ev də evimin yıxıldığını anlamışdı. Taxçaya qoyduğum Quranı götürdüm. Vəsiyyətnaməni onun səhifələri arasında əmanət qoymuşdum. Evdən çıxana qədər sözün əsl mənasında qocaldım. Mənə “gedək, Həmidin cəsədini görək” deyiləndə ürəyimdə bağladığım əhdim yadıma düşdü. Həmidin 249 cəsədinin qayıtmasını istəmirdim, cəsəd gözləmirdim. Öz- özümə demişdim: “Ya Həmidim sağ-salamat qayıtsın, ya da şəhid olsa, əbədiyyətə qədər həzrət Zeynəbin (ə) yanında qalsın”. İnanırdım ki, şəhidin bədəni tapılmayıb torpaqda itərsə, onun torpağı üzərində bir gül bitər, külək əsdikcə onun ətrini bütün aləmə yayar. Həyat dediyin budur. Bu o deməkdir ki, sənin şəhidin hələ də yaşayır. Ancaq şəhidlər xiyabanında məzarın soyuq daşı həyat hissini uzaqlaşdırır. Qəbir daşına yaxınlaşdıqca şəhidlə olan məsafə daha aydın hiss olunur. Mən əzablarına qatlaşaraq Allah yolunda verdiyim hədiyyənin geri qayıtmasını gözləmirdim. Ancaq görünür, qismətimiz beləymiş. Evdən birbaş Meracüş-şühədaya getdik. Hər şey çox tez baş verirdi. Həmidin şəhadət xəbərini eşitməyimdən bir neçə saat keçməmiş cənazəni Qəzvinə gətirmişdilər. İstəyirdim deyəm: “Həmid can, sən ki halımı anlayan idin. Ən azı, tez xəbər verərdin. Axı hər şeyə bu qədər tez inanmaq, sənsizliklə belə tez barışmaq çətindir!” Meracüş-şühədanın girişinə çatdıq. Hər yeri üzərlik və gülab ətri bürümüşdü. Həmid getdiyi yerlərdən sağ- salamat qayıtsın deyə, nə qədər üzərlik yandırmışdım! Meracüş-şühədanın iyirmi pilləsi olmasına baxmayaraq, yuxarı çıxana qədər bir saat keçdi, bir neçə dəfə yıxıldım. Tabutun ətrafında heç kim yox idi. Bibim ya özündən gedirdi, ya da gözünü zilləyib tərpənmədən tabuta baxırdı. Həmidin tabutu başında dayanıb dedim: “Yalandır! Bu, bir oyundur. İndi əl vuracam, oyanacaq. Həmidimin yenə dəcəlliyi tutub, məni qorxutmaq istəyir”. Sol yanağı qəlpə ilə dolu idi. Başına fırlanıb, sağ tərəfinə keçdim. Gözüm yarıaçıq gözünə sataşdı. Gülüb 250 dedim: “Həmid, bəsdir zarafat etdin. Qalx ayağa! And olsun Allaha, ömrümün yarısı getdi”. Elə hiss edirdim ki, sanki mənimlə zarafat edir, ya da yuxuya dalıb. Öz-özümə dedim: “İndi saçlarına sığal çəkəcəm, öpəcəm, oyanacaq”. Gözlərindən öpüb, başımı geri çəkdim. Ayağa qalxıb bütün olanlara son verməsini gözləyirdim. Bütün üzünü öpüşlərə qərq etdim ki, bəlkə tərpənə. Hər dəfə bayırdan gələndə üşümüş əllərini əllərimin arasına qoyardı. Əlləri yenə də çox soyuq idi. Yenə əllərini isitmək istədim. Başımı yaxınlaşdırıb isitmək üçün nəfəsimi üzünə üfürdüm. Artıq ümidimi üzürdüm. Bədənində xüsusi əlamət axtarırdım. Həmidin boynunun sol tərəfində qırmızı ləkə var idi, ancaq indi yoxa çıxmışdı. Artıq axtardığım bəhanəni tapmışdım. Geri çəkilib dedim: “Bu, mənim ərim deyil. Bu, mənim Həmidim deyil. Mənim Həmidimin boynunda qırmızı ləkə var idi, ancaq yoxdur”. Atam dayandığım yerdə məni qucaqlayıb tutqun səslə dedi: “Bədənindən çox qan axdığı üçün ləkə də yox olub”. Atam daha sonra kəfənin düyününü açıb dedi: “Fərzanə, gəl, bax! Bədəninin hər yerində yara var. Yalnız sinəsi salamat qalıb”. Bunu deyən kimi yenidən tabuta yaxınlaşdım. Həmidin İmam Hüseyn (ə) məclisində möhkəm sinə vurmaqla bağlı dediyi söz yadıma düşdü: “Fərzanə, bu sinə heç vaxt yanmayacaq”. Bədəninin hər yerində qəlpə yarası var idi. Qarnı, ayağı, əlləri, boynu, üzü, bir sözlə, hər yerində qəlpə var idi, sinəsində isə əsla yox idi. Titrək əllərimi sinəsinə qoydum. İstəyirdim ki, ürəyi döyünsün. Əllərimin altında Həmidimin qəlbinin döyüntüsünü hiss etmək istəyirdim. Ancaq olmadı. Heç bir hərəkət hiss etmirdim. Bir qadın üçün ən çətin an həmin 251 an idi. Bir qəlb ömür boyu sənin üçün çırpınsın, ancaq indi bir an belə vurmasın! Həmidimin qəlbi durmuşdu. Bu, həmin qəlbdir ki, elçilik günü mənə demişdi: “Bu qəlbin ilk eşqi Allahdır, ikincisi İmam Hüseyn. Sənsə mənim üçüncü eşqimsən”. Həmidin vəsiyyətnaməsində yazdığı kimi, məni on beş dəqiqə onunla baş-başa buraxdılar. Tək qalan kimi onu qucaqlayıb sığallamağa başladım. Həmişə düşünürdüm ki, bir şəhid xanımı belə bir anda yoldaşına nə deyə bilər! Bu son dəqiqədə nə deyəcəyimi əvvəlcədən hazırlamışdım. Ancaq hamısını unutmuşdum. Başımı qulağına yaxınlaşdırıb dedim: “Yadında qalsın! Səni sevirəm! Özü də çox sevirəm!” Cavab gözləyirmişəm kimi başımı geri çəkdim. Bir neçə dəqiqə sükut edib, yenə qulağına dedim: “Həmid, səni sevirəm!” Həmidin getməzdən bir gün əvvəl dediyi söz yadıma düşdü: “Fərzanə, ürəyimi titrətdin, ancaq imanımı əsla titrədə bilməyəcəksən”. Qulağına pıçıldayaraq halallıq istədim: “Həmidim, əgər ürəyini titrətdimsə, məni bağışla! Haqqını halal et! Şəhadətin mübarək olsun, əzizim! Mənim salamımı Seyyidüş-şühədaya yetir. Həzrət Zəhraya (ə) de ki, hədiyyəmi qəbul etsin”. Həmidlə bundan artıq tək qalmağa icazə vermədilər. Cənazənin açıq havada çox qalması yaxşı deyildi. Onu morqa aparmaq istəyirdilər. Əlimi son dəfə üzünə qoydum. Bu əlimlə mehriban və isti çöhrəsini həmişə nəvaziş edərdim. İndi isə çox soyuq idi. Soyuqluğu adamın iliyinə işləyirdi. Tapşırmışdılar ki, Həmidin yarıaçıq gözlərini bağlamayın, anasını və xanımını son dəfə görə bilsin. Özüm gözlərini öpüb, bağladım. O gözlər heç vaxt günah üçün açılmadı. O gözlər sanki son 252 anlarında İmam Mehdini (ə) görmüşdü. O gözlər bağlandığı andan yalnız və yalnız gözəlliklər görəcəkdi... Məni Həmidin tabutundan güclə araladılar. Atam məni pilləkənin ağzına qədər apardı. Orada oturub ağlamağa başladım. Dedim: -Qoyun mən burda qalım! İki həftədir əzizimi görmürəm. İki həftədir Həmidim yanımda deyil. Sonuncu pilləyə çatanda Səidi gördüm. Ona dedim: “Ağa Səid, barı sən qoyma Həmidi aparsınlar. Orda Həmidə soyuq dəyər”. Uşaqlığımın oyun yoldaşının və həyatımın səfər yoldaşının məni tək-tənha qoyduğunu təsəvvür etmək məni məhv edirdi. Məni güclə maşına mindirdilər. Atasıgilin məhəlləsində yerləşən məscidə getdik. Həmidin uşaqlıqda təkbir dediyi məscid idi. Hamı onun sonuncu eşq azanını eşitməyə gəlmişdi. Cənazəni vida gecəsi üçün gətirmişdilər. İynə atmağa yer yox idi. Şəkillərini göstərib, videoçarx yayımladılar. Məclis qurtarandan sonra cənazəni ambulansa qoydular. Ayaqyalın cənazənin arxasınca qaçdım. Həmid hara gedirdisə, mən də ora getmək istəyirdim. Məni görənlər kənara çəkilərək yol verirdilər, mən də qaçırdım. Ancaq rəfiqələrim məni saxlayıb Həmidin arxasınca getməyə qoymadılar. Məsciddən birbaş atamgilə getdik. Halım o qədər pis idi ki, bibimgilə getməyə taqətim yox idi. Anam nahara mərciplov bişirmişdi, ancaq dilimə də vura bilmədim. Anam xörəyi yenidən qızdırdı, yenə yeyə bilmədim. Yeməyi görən kimi ağlamağa başladım. Boşqab göz yaşı ilə doldu. Həmid mərciplovu çox sevir, üzərinə yumurta vurur, çoban salatı və çörəklə yeyirdi. Bir müddət belə davam etdi; nə görürdümsə, Həmid yadıma düşürdü və 253 durmadan ağlayırdım. Birlikdə getdiyimiz yerlər, sevdiyi yeməklər -gördüyüm hər şey mənə onu xatırladırdı. Anam ağlayaraq dedi: -Mənim gül qızım! Göz yaşlarına qurban olum! İndi ki yemək yemirsən, ən azından bir az istirahət elə. Sabah çox işimiz olacaq. Hələ açılmamış sabahdan çox qorxurdum. O sabahda Həmidin cənazəsini behişt darvazalarına qədər aparacaqdıq. O sabahda Həmidin üzünü son dəfə görəcəkdim. İşıqlar sönsə də, o gecə heç kim yatmadı. Qardaşım otağında Quran oxuyurdu. Yataq otağından atamın ağlamaq səsi gəlirdi. Mən də əlim belimdə qonaq otağında obaş-bubaşa gəzib ağlayırdım. Hər an keçdikcə belim daha çox əyilirdi. Həmidin cənazəsini öz gözlərimlə görsəm də, hələ inana bilmirdim. Öz-özümə deyirdim: “Axı Həmid sözünün üstündə duran idi. Sabah dörd gün tamam olacaq, özü mənə zəng vuracaq”. İstəyirdim zaman geri qayıtsın. Sonradan aylar keçməsinə baxmayaraq, eyni hissləri keçirirdim. Özümdən asılı olmayaraq, telefona baxır, Həmidin zəngini gözləyirdim. Elə bilirdim ki, telefonda dediyi o dörd gün hələ bitməyib. Uzun gecədən sonra nəhayət, səhər açıldı. Namazı qılandan sonra mənə qara paltar geyindirdilər. Bütün qohum-əqrəbamız bizi Həmidin cənazəsini aparmağa gəlmişdi. Səbzə meydana kimi maşınla getdik, oradan İmamzadə İsmayıla qədər piyada getdim, Peyğəmbəriyyənin önündən keçdim. Dörd peyğəmbər məqbərəsində keçirdiyimiz günlər bir-bir gözlərim önündən keçdi. Ayaqqabılarımızı həmişə eyni yerə qoyar, sonra da Sepəh prospektindən piyada şəhidlər xiyabanına gedərdik. İndi o yolları Həmidsiz getməli idim. 254 Həmidin cənazəsini ambulansda gətirdilər; noyabrın 29-da, ərbəinə üç gün qalmış. Düz üç il öncə məni ambulansla aparmışdılar, Həmid də başım üstündə səhərə qədər oyaq qalıb, namaz qılmışdı. Ağlımdan belə keçməzdi ki, üç il sonra belə bir gündə mən Həmidi dəfn edəcəyəm və səhərə kimi onun üçün Quran oxuyacağam. Hadisələr təkrar olurdu, ancaq bu dəfə daha qəmli, daha qüssəli. İmamzadə İsmayılın yaxınlığında dayanmışdım. Çox sıxlıq var idi. Həmid Qəzvinin ilk hərəm şəhidi idi. Xeyli insan gəlmişdi. Ancaq dostlarının bir çoxundan xəbər yox idi. Bəziləri Suriyada idilər, bəziləri də bir müddət öncədən Ərbəin səfərinə yollanmışdılar. Dəfn mərasimi başlamışdı, hərbi marş çalınırdı. Bütün bunlar mənə çox uzun gəlirdi. Gözləyirdim ki, Həmidi yuxarı qaldırsınlar, onu görə bilim. Tabutu qaldıranda cana gəldim. Yol yeriyə bilmirdim, rəfiqələrim və bacım qolumdan tutub aparırdılar. Dedim: “Xahiş edirəm, Həmidlə birlikdə hərəkət edək. Nə qabağa keçək, nə də geri qalaq!” Son dəfə onunla birlikdə addımlamaq istəyirdim. Şəhidlər xiyabanına çatdıq. Mərasimdən sonra insanlar cənazə namazı qılmaq üçün cərgələrə düzüldülər. Ayaqüstə dayanmağa gücüm yox idi. Dedilər: “Sənin halın yaxşı deyil. Namaz qılmasan, yaxşıdır. Get, bir yerdə əyləş!” Dedim: “Xeyr, Həmidim üçün namaz qılmaq istəyirəm”. Yanımızda ağ maşın dayanmışdı. Ona söykənib namazı qıldım. Mərasimdə Həmidin vəsiyyətnaməsini oxudular. Həmin vəsiyyətnamə idi ki, Həmid məndən ayaq üstə dayanıb ucadan və ağlamadan oxumağımı istəmişdi. Ancaq indi hər cümləni eşitdikcə ucadan ağlayırdım. 255 Maşının yanında səkidə oturmuşdum. Qardaşım gəlib dedi: “Gəl, gedək məzar başına! Sonra adam çoxalanda gedə bilməyəcəksən”. Getdim Həmidin qəbri üstə. Səfər yoldaşım onu əbədiyyətə qədər qalması üçün seçmişdi. Diqqətlə baxdım, qəbrin hər tərəfinə əlimi çəkdim. Qəbrin görünüşünü, hətta hansı kərpicin sındığını da yaxşı yadımda saxladım. Atama dedim: “İcazə verin, bir neçə dəqiqə qəbrin içində uzanım. Görüm rahatdır, ya yox. Sonra Həmidi qoyarsınız”. Atam icazə vermədi. Qəbrin ətrafındakı torpağı ovuc-ovuc götürüb iylədim. Həmin torpağa paxıllığım tutdu. Dedim: “Siz nə qədər xoşbəxtsiniz, bundan sonra Həmidimlə bir yerdə olacaqsınız”. Həmidi tabutdan çıxardılar. Tabutun üzərinə şəhadət tarixi və qan qrupu yazılmışdı. Bədənini qaldıranda əlimlə ayağına toxundum. Salamat idi. Cənazəni tutanlara dedim: “Həmidin ayaqları salamatdır, Həmid yaşayır. Xahiş edirəm, onu qəbrə qoymayın!” Onun nəfəs aldığına inanmaq üçün son səylərimi göstərirdim. Ancaq sanki heç kim səsimi eşitmirdi. Həmidin anasının və bacılarının halı çox pis olmuşdu. Ona görə də, arxada dayanmışdılar. Xanımlardan təkcə mən əvvəldən axıra kimi başı üzərində dayandım. Son ana qədər Həmidin çöhrəsinə tamaşa etmək istəyirdim. Həmiddən uzaq qalmağa taqətim yox idi. Torpağı qoxulayıb Həmidin bədəni üzərinə tökdüm. Dedim: “Mənim əvəzimə əbədiyyətə qədər Həmidlə birlikdə olun!” Torpaq töküldükcə bütün hisslərimin, eşqimin, ümidlərimin, gələcəyimin, bir sözlə, hər şeyimin məhv olduğunu bütün vücudumla hiss edirdim. Ucadan ağlamağa başladım. Dəfn işlərinə nəzarət edən şəxs dedi: 256 “Xanım Muradi! Sakitləşin! Baxın, Həmid hətta qəbirdə belə təbəssüm edir”. Çöhrəsinə nəzər salanda dodaqlarına təbəssüm qonduğunu gördüm. Həmidin bu təbəssümü ürəyimi parçaladı. Bilirdim ki, indi mənim görə bilmədiklərimi görür, mənim duymağa qadir olmadıqlarımı hiss edir. Ondan bu qədər geridə qalmağım ürəyimi daha çox yandırırdı. Bir tərəfimdə atam dayanmışdı, bir tərəfimdə Nağı əmim. Qəbrə yıxılmamağım üçün qolumdan tutmuşdular. Əlhəd daşlarını düzdülər. Onlar daşları qoyduqca hər şeyin bitdiyini anlayırdım. Həmidi bir daha görə bilməyəcəyimi düşünürdüm. Üçüncü daşı qoymaq istəyəndə yer olmadı. Daşları yerləşdirmək üçün məcbur qalıb hamısını götürdülər və mən Həmidi bir də görə bildim. Bayaqkı kimi gülürdü. Onu bu qədər sevindirən şeyin nə olduğunu bilmirdim. Bitdi! Torpağı tökdülər və bizim görüşümüz qiyamətə qaldı. Torpağı töküb qurtarandan sonra azan səsi ucaldı. Bu dəfə də “bəli”ni azan vaxtı dedim. Yoldaşımın cihadına, Allahın imtahanına “bəli” dedim. Həmidin sözü yadıma düşdü: “Vəsiqəmi evdə unutmağımın hikməti bu imiş ki, sən “bəli”ni azan vaxtı deyəsən”. *** Zaman mənimçün 26.11.15 tarixində durmuşdu. Bəzən biri məndən tarixi soruşanda nə deyəcəyimi bilmirdim. Zaman mənim üçün anlamsız olmuşdu, nə geriyə gedirdi ki, deyim Həmid var, nə də irəli gedirdi ki, daha Həmidin zəngini gözləməyim. Həmidin Suriyada olduğu on dörd günün həsrəti sonsuza qədər ürəyimdə qaldı. İstərdim ki, getməzdən öncə bir saat dirilib mənimlə danışardı, sonra gedərdi. Basdırıldığı gecə qəbrin yanında qaldım, əhdimizə vəfa etdim. Danışmışdıq ki, kim birinci 257 dünyadan köçsə, o birimiz qəbrin ilk gecəsində onu tək qoymayacaq. Anam dedi: “Hava soyuqdur, gedək evə. Ya da ən azından bir neçə dəqiqə maşında qızın, sonra qayıt”. Dedim: “Yox, Həmidə söz vermişəm ki, qəbrin ilk gecəsində onu tək qoymayacam”. Hamı təəccüb edirdi. Deyirdilər ki, məgər siz neçə il birlikdə olmusunuz ki, belə gecələri də düşünmüş, bir- birinizə belə söz vermisiniz. İlk saatlarda Quran oxumağa ürəyim gəlmirdi. Deyirdim: “Axı Həmid ölməyib, nə üçün Quran oxuyum ki?!” Ancaq o gecə səhərə qədər Quran oxudum. Hava çox soyuq idi. Digərləri gedib-gəlirdilər, mənsə səhərə qədər qəbrin yanında qaldım. Noyabrın 29-u mənim həyatımın ən payızlı, Həmidin isə ən baharlı günü idi. Bir neçə günü məzar torpağını qucaqlamaqla keçirdim. Belə edəndə Həmidi daha yaxşı duyurdum. Bütün vücudumla hiss edirdim ki, məndən bir az kənarda uzanıb, mənim ağlamağıma ağlayır. Mənə ən çətin günlərdən biri döyüş yoldaşlarının 21 dekabrda Həmidin çantasını gətirdikləri gün idi. Həmidin çantası mənə yelda gecəsində çatdı. Əvvəl atam vermirdi, ancaq o qədər xahiş etdim ki, axırda çantanı mənə verdi. Valideynlərimin yanında ağlamaq istəmirdim. O günü qəhər içində keçirdim. Qaranlıq düşəndə hamının gözündən uzağa çəkildim. Çantanı qucaqlayıb Həmidlə birlikdə keçirdiyim bütün yelda gecələrini xatırladım. İndi isə ondan qalan yalnız bir çanta əşya vardı. Səhərə qədər ağladım. Həmidə öz əllərimlə hazırladığım çanta idi. Əllərim əsə-əsə sağ cibini açdım. Zəruri hallar üçün qoyduğum qara sellofan orada idi. Corab və əlcəklər olduğu kimi qalmışdı. Biləyini bağlaması üçün rezin band da qoymuşdum. 258 Orta cibi açanda gördüm ki, bütün əşyaları özü düzüb. Paltarlarını necə qatladığını bilirdim. Hərbi formasından başqa heç bir paltardan istifadə etməmişdi. Sonuncu gün mənimlə sağollaşarkən əynində olan paltar da oradaydı. Özüylə apardığı 15 min tümən pul köynəyinin cibindəydi. Həzrət Zeynəbin (ə) hərəmindən verilmiş “Ya Zəhra” yazılı etiket, təyyarədə verilən duz və bir ədəd ərəb dili kitabı var idi. Bütün bunlar Həmidimin əli dəydiyi son əşyalar idi. Mən Yusifini itirmiş Yəqub kimi titrəyən vücudla, qəm dolu qəlblə bütün bunları iyləyir, gözlərimə çəkirdim. Həmidin qırxından bir neçə gün sonra evimizə getdim. Nəticədə biz orada kirəçi idik, əşyalarımızın orada qalması doğru deyildi. Əşyaları daşıyıb evi təhvil verməli idim. Həmidin anası və bacılarından, öz anamdan və bacımdan mənimlə gəlmələrini istədim. Ancaq heç biri gəlməyə cürət etmirdi. Həmidsiz evi görmək daş qəlbləri belə əridirdi. O evi görmək mənə həqiqətən, çox çətin idi. Bir dəfə qırxdan qabaq bacımla getmişdim. Həmidin papağını görən kimi halı çox pis olmuşdu. Məcbur qalıb rəfiqəm Nahidlə getməli oldum. Ayağımı birinci pilləyə qoyan kimi gözlərimdən sel axmağa başladı. Yuxarı çıxmağa taqətim yox idi. Əlimi divara söykəyib çətinliklə addım atırdım. Telefonda mərsiyə qoymuşduq. Əlimi hansı əşyaya vururdumsa, gözümün önündə xatirələr canlanırdı. Həmid yadıma düşdü; məni heç vaxt ağır bir şey qaldırmağa qoymazdı. Məni məhv edən şey əşyaların arasından tapdığım çanta oldu. Bütün yazılarımı onun içində saxlayırdı. Ona yazdığım balaca kağızlar da oradaydı. Hətta sadəcə “salam” yazdığım kağızları da saxlamışdı. İnanmazdım ki, bunlar onun üçün bu qədər dəyərli imiş. Mənə demişdi ki, 259 gün gələcək, səni bu kağızlarla qəfil haqlayacağam. Ancaq ağlımın ucundan belə keçməzdi ki, bütün məktublarımı yığıb, bir gün məni öz məhəbbəti qarşısında belə xəcalətli edəcək. Nahid məni Həmidin paltarlarına əl vurmağa qoymadı. Paltarları yığmaq üçün çamadan verdim. O anlar mənə çox çətin keçdi. Həmidimin öz əlləriylə düzdüyü əşyalardan, hətta xalçanın altına düzdüyü kartonlardan belə əl üzmək əzabverici idi. Bir həftə sonra Həmidin qardaşları və atası ilə birlikdə əşyaları aparmağa getdik. Hətta qonşular və ev sahibi də ağlayırdı. Əşyaları yığandan sonra evə girib qonaq otağının ortasında dayandım. Bütün evi gözdən keçirdim. Heç kim və heç nə yox idi. Özümü tənhalığın dibində hiss edirdim. Ora mənim ümid evim idi. Ancaq indi bütün xatirələrimlə, Həmidimlə sağollaşıb getməli idim. Evdən çıxanda göz yaşı içində Həmidə dedim: “Əzizim! Mən burdan gedirəm. Xahiş edirəm, əgər yuxuma gəlsən, bu evdə gəlmə. Bu, mənə əzab verər”. Pilləkəndən enəndə xanım Keşavərz məni qucaqlayıb dedi: “Anam, Fərzanə, mənim əlimdən bir şey gəlməz. Səni Allaha tapşırıram. Oğlumun yeri yaxşıdır. Allah sənə səbir versin!” Ağlaya-ağlaya soruşdum: “Ürəyim sıxılsa, evi görməyə gələ bilərəm?” Mehribanlıqla əlimi sıxıb dedi: “Əlbəttə, qızım. Bura öz evindir. Nə vaxt istəsən, gəl”. Evdən çıxanda yenə xəstə qocanı gördüm. Həmid həmişə ona salam verir, hörmət edirdi. Mənə demişdi: “Fərzanə, gün gələcək, ona göstərdiyim məhəbbətlərin qarşılığını görəcəksən”. Və həmin gün gəlmişdi. Hamı bilirdi ki, bu qocanın yaddaşı itib, heç kimi tanımır. Ancaq o, Həmidi xatırlayırdı. Gözlərindən yaş süzülə-süzülə 260 ağlayırdı. Onun ağlaması Həmidim üçün tökülən göz yaşları arasında ən yanğılı olan idi. Maşına minəndə həsrət dolu baxışlarla dönüb son dəfə arxaya baxdım. Sonralar heç vaxt o küçəyə, o evə qayıda bilmədim. Bir neçə dəfə küçənin başına kimi getsəm də, göz yaşlarım irəli addım atmağa imkan vermədi. Evlilik ildönümümüzdə İmamzadə Hüseynə getdim. Hərəm müdafiəçilərinə əlcək və papaq toxuyurdular. Həmid üçün çox darıxırdım. Yadıma evlilik ildönümümüzdə mənə aldığı sarı qızılgül gülləri düşdü. Gecə saat on bir idi, özümə gələndə gördüm ki, Həmidlə yaşadığımız evin qarşısındayam. Küçədə heç kim yox idi. Evin pəncərəsinə nəzər saldım. Göz yaşı macal vermirdi. Ayaqlarım süstləşmişdi. İrəli gedə bilmirdim. Oradan ağlaya-ağlaya küçənin başına getdim və müştərək evimizlə əbədi olaraq, vidalaşdım. *** Təklik çox tez başladı. Müştərək həyatımız çox tez keçib getmiş, hər şey Həmidsiz günlərə geri dönmüşdü. Bu fərqlə ki, indi hara gedirdimsə, xatirələr də mənimlə gəlirdi. Külək əlində əsir olmuş bir kəpənək kimiydim. Yalnız onun qəbri başında sakitləşirdim. Payızı, qışı, yazı, yayı -bütün fəsilləri Həmidlə birgə şəhidlər xiyabanında sınaqdan keçirdim. Nişanlı vaxtlarımızda olduğu kimi, hava soyuq idi. Qəbrinə ilk dəfə qar yağanda qışın ortaları idi. Şəhidlər xiyabanına getdim. Ətrafda heç kim yox idi. Qartopu düzəldib şəklini vurdum. Dedim: “Həmid, bax, qar yağıb. Sən yoxsan, gəlib qartopu oynayardıq. Yadındadır, nişanlı vaxtlarımızdan sonra ilk dəfə qar yağanda universitetdən atamgilə piyada getmiş, yolda doyunca qartopu oynamışdıq”. 261 Bəzən məzar başına gedəndə elə qəribə hadisələr baş verirdi ki, Həmidin yaşadığını bütün vücudumla hiss edirdim. Bir gün sübh azanına yaxın yuxuda gördüm ki, mənə belə deyir: “Xanım, sənin üçün çox darıxmışam. Dur, gəl məzarıma!” Adətən, ziyarətə günortadan sonralar gedərdim. Ancaq o gün səhər yuxudan oyanan kimi tez şəhidlər xiyabanına yollandım. Ən yaxın mağazadan bir neçə gül və bir qutu xurma aldım. Bilirdim ki, belə etsəm, razı qalacaq. Qonşu haqqına qarşı çox diqqətli idi. Çalışırdım ki, gülləri şəhidlər xiyabanına ən yaxın mağazadan alım. Çatan kimi gülləri məzarın üstünə qoydum. Bir xanım ağlaya-ağlaya gəlib, məni bərk qucaqladı. Hıçqırır, bir söz deyə bilmirdi. Bir az sakitləşəndən sonra dedi: “Şəhidinizin şəklini küçədə gördüm. Şəhidə dedim ki, siz pul üçün getmisiz döyüşə, haqq yolda deyilsiz. Səninlə vədələşirəm: Səhər tezdən qəbrinin üstə gedəcəm. Əgər xanımını görsəm, biləcəm ki, mən yanılıram. Əgər haqlısansa, mənə bir əlamət verərsən”. Mən də gördüyüm yuxunu ona danışdım. Dedim: “Mən adətən, bura axşamüstülər gəlirəm. Ancaq bu gecə Həmidin özü istədi ki, səhər tezdən gəlim”. O gündən sonra o xanımla rəfiqə olduq. Həyatı büsbütün dəyişdi. Onda anladım ki, insanlara doğru yolu göstərmək üçün Həmidin əli çox açıqdır. *** Şəhadətdən sonra baş verən hadisələr o qədər əzabverici oldu ki, dəfnlə, Meracüş-şühədadakı son görüşlə müqayisəyə gəlməz. Dəfələrlə öz-özümə demişəm ki, əgər Həmid yenidən dirilsə və yenidən şəhid olsa, heç vaxt ağlamaram. Çünki şəhadətdən sonrakı hadisələr, adamın ürəyini bu ayrılıqdan da çox parçalayırdı. Elə günlər olurdu ki, xəstələnirdim, gözlərim qapıda qalırdı. 262 Həmidin özünün gəlməsini, sadəcə bir stəkan su verməsini istəyirdim. Ancaq mənə qalan onun yalnız həsrəti idi. Hələ özümü şəraitə uyğunlaşdıra bilməmişdim. Çox çətin günlər keçirirdim. Bir səs eşidəndə, yadıma hansısa xatirə düşəndə, hətta küçədə yanaşı gəzən ər-arvad görəndə belə ixtiyarsız ağlayırdım. O günlərdə hər şey mənə Həmidi xatırladırdı; sevdiyi mərsiyələrdən tutmuş, vurduğu ətirlərə kimi hər şey. O günlərdə acı və yandırıcı sözlər eşidirdim: “Həmid pul üçün döyüşə getmişdi, aldığınız pul halal deyil, çünki Həmid İran üçün şəhid olmayıb...” Bu sözlər yaraya tökülən duz kimi əzab verirdi. Heç bir ağıllı insan pul müqabilində bu işə razı olmazdı. Nə qədər çətindir, yoldaşın yanında olmasın, sən onu yalnız yuxuda görəsən və oyandığında yoxluğu sənə əzab versin. Sonra da tək istədiyin yenidən yatıb yuxuda görmək olsun. Ancaq nə vaxta kimi? Nə vaxta kimi yalnız yatmaq və yalnız yuxuda görmək olar?! Bu qədər insafsız söz və hərəkətlər bir yana, Həmidin yoxluğu bir yana! Onun valideynlərini bir də sevincli halda görmək həsrəti ürəyimdə qalmışdı. Nə zaman atasıgilə gedirdimsə, uşaqlığımızdan son günlərə qədər yaşadığım bütün xatirələr gözlərim önündə canlanırdı. Gələndən-gedənə qədər ağlayırdım. Bəzi vaxtlar Həmidin şəhid olmadığını hiss edirdim. Fikirləşirdim ki, yəqin, onu itirmişəm. Şəkli ilə danışırdım. Ayaqqabılarını geyinib yeriyirdim. Hər dəfə motosiklet səsi eşidəndə elə bilirdim ki, gələn odur. Qapı zənginin dəstəyini götürəndə onun qapı arxasında olduğuna inanırdım. Küçəylə gedəndə dayanırdım ki, bəlkə Həmid küçənin başından gəldi. Cümə axşamları saat on birə kimi gözləyirdim ki, bəlkə qapını döydü, gəlib dedi: “Əzadarlığa getmişdim. Məclis uzun çəkdi deyə, gec 263 gəldim”. Bəzi fikirlər beynimdən bir an belə çıxmırdı: “Torpaqda uyuyan əzizimin bədəni çürüyüb, ya yox? Ağrı hiss edib, ya yox?” Hava isti olanda, soyuyanda, qar yağanda narahat olursan. Baxmayaraq ki, hər şeyin bitdiyini, ruhun bədəndən çıxdığını çox gözəl bilirsən. Hərəm şəhidlərinin xanımları ilə Suriyaya getmişdik. Dəməşq hava limanına girəndə hamımızın halı pisləşdi. Öz-özümə dedim: “Həmidim bu girişdən keçib, ancaq çıxışından qayıtmayıb”. Bütün uçuşlar gecə yarısı həyata keçirdi. Hava limanında oturmağa oturacaq qoyulmamışdı. Hər küncdə bir şəhid xanımı çadrasını başına çəkib ağlayırdı. Küçələrdə gəzərkən əzizimizdən bir nişan axtarırdıq. Hətta Hələbin hansı tərəfdə olduğunu, yoldaşlarımızın son anlarını hansı torpağın üzərində keçirdiyini belə bilmirdik. Bir xanımın qəribsəyərək ağlamasını heç kim anlaya bilməz. Göz yaşlarına, qəhərə boğulduğun halda bunları gizlətməyə məcbur qalırsan və tək istədiyin bir kənara çəkilib doyunca ağlamaqdır. Bəzən öz-özümə deyirəm ki, Həmidə asanı, mənə isə çətini düşdü. Şəhid xanımı həyatın bütün ağırlıqlarını öz çiynində daşımalıdır. Hər kəsin şəhid xanmından bir gözləntisi olur. Buna görə də, gərək hamını sevindirəsən, hər yerdə hazır olasan; hər mesaja, hər zəngə cavab verməlisən ki, insanlar şəhid xanımısan deyə, lovğalandığını düşünməsin. Gün ərzində o qədər yorulursan ki, gecə düşəndə ruhunun bədəndən çıxdığını hiss edirsən. Ancaq yenə səhər açılınca bütün ümidin olmuş yol yoldaşın olmadan yola davam etməlisən. *** Həmidin şəhadətindən bir neçə ay sonra Kərbəlaya getdim. Bu səfərə Həmidlə birgə getmək üçün pasport belə 264 almışdıq. Həmid o pasportla Suriyaya getdi, həzrət Zeynəbin (ə) yanından kəfənsiz ağasının yanına uçdu. Kərbəla Həmidin bütün eşqi idi. Həmid bu Kərbəlanı görmək üçün həmişə səbirsizlənirdi. Cümə axşamı idi. Tək-tənha beynəl-hərəmeyndə üzü günbəzə dayanmışdım. Ayaq üstə dayanmağa taqətim yox idi. Sonsuz bir həsrət içində Həmidə dedim: “Əzizim! Mən indi Kərbəladayam. Bu həmin Kərbəladır ki, birlikdə gəlib, mənə gəlin çadrası alacaqdın. Ancaq qismət olmadı. Sənə görə heç bir çadra mağazasına baxmadım. Dedim, birdən mənə söz verdiyin hədiyyəni ala bilmədiyin üçün xəcalət çəkərsən”. Bütün yol boyunca özümü iki nəfər kimi hiss edirdim. Həmid həyatımın hüzuru idi. İndi ondan məhrum olmuşam. Özünü yuxularımdan, yuxunu gözümdən, hüzuru da həyatımdan götürüb özüylə aparmışdır. Ürəkdən gülmək istəyirəm. Gülürəm, ancaq ürəkdən deyil. Bəzən qəlbim sıxılanda köynəklərini, şalvarlarını yerə sərir, oturub ağlayıram. Şəhadətindən aylar keçməsinə baxmayaraq, indi də paltarlarını alt-üst edir, ciblərinə baxıram ki, bəlkə mənə bir məktub qoyub. Onun hər yeni şəklini görəndə yaşadığını, mənə hər gün Suriyadan şəkil göndərdiyini hiss edirəm. Göz yaşlarım darıxdığıma görədir, narahatlığıma görə yox. Bu yolu bizim özümüz seçmişdik. Bilirəm ki, Həmidin yeri çox yaxşıdır. Bunu bilmək mənə bəs edir. Eşq də budur. Həmid rahat olsun, razı olsun, mən də razı olaram, harada olmasından asılı olmayaraq. Həmidin birlikdə yaşadığımız müddətdə deyə biləcəyi bütün sözləri mənə dediyini düşünürəm. Bütün günü elçilikdən tutmuş şəhadətinə qədər hər şey barədə 265 danışırdı. Ancaq indi sakit halda yatır, özü də zərrə qədər narahat olmadan. Lakin mənim deyəcək sözlərim qalıb. Məzar başına gedəndə bir-bir bütün ürək sözlərimi deyirəm. Kaş getdikdən sonra ona necə baxmalı olduğumu, özü kimi qısa zamanda bütün sözlərimi deməyi də öyrədəydi! Bütün bu çətinliklər içində yenə də ümid doluyam. Bilirəm ki, qarşıda uzun yolum var. Bilirəm ki, hələ çox yol qət etməliyəm. Bilirəm ki, “yadında qalsın” qatarı hələ də hərəkətdədir. Yenə azan verilməsini, Həmidin mənim dilimdən “bəli” sözünü eşitməsini, bu dünyadan köçüb əbədilik Həmidə qovuşmağımı gözləyirəm. Hər səhər şəkillərinə salam verirəm. Bəzən o qədər darıxıram ki, onunla dalaşıb deyirəm: “Bu gün səni görməyə gəlmişdim, sənsə danışdığımız vaxtda gəlmədin”. Həmidin mənim sözlərimi eşitdiyini bütün vücudumla hiss edir, bir neçə dəqiqə küsülü qalıram. Ancaq sonra yadıma düşür ki, ər-arvad arasında dava bir neçə saniyədən çox çəkməməlidir. Tez barışıram. Hər gecə onun adına sədəqə ayırıram. Gözlərimi şəkillərinə dikirəm. Suriyada olduğu günlər kimi hər gecə onunçün Ayətül-kürsi oxuyuram. Bilirəm ki, Həmidin ruhu yalnız həzrət Zeynəbin (ə) yanında sakitləşər. Və sonra dodaqaltı deyirəm: “Gecən xeyrə qalsın, Həmid can!” |